Конфликт субличностей при булимии

опубликовано: 16.11.2018 17:13
 98
Конфликт субличностей при булимии

Ущемление свободы провоцирует булимические срывы.

Бывает так, что причиной возвращения к булимии становятся наши близкие. Или же причиной возникновения! Второе случается чаще. А точнее не корректное взаимоотношения с нашими близкими, которое часто оказывается слишком травмирующим.

В каждом человеке есть 3 субличности:

  • -ребёнок
  • -взрослый
  • -родитель

Формирование этих субличностей идёт  так же по порядку. Если у вас было сложное детство, то ваш внутренний ребёнок -травмированный (несчастный).

Конечно из такого ребёнка формируется не полноценный взрослый. Далее когда у вас появляются дети и внутри вас происходит формирование внутреннего родителя-то скорее всего свои травмы и фобии из вашего детства вы частично передадите своим детям.

Всё это происходит бессознательно и называется «родительским программированием». Абсолютно все проходят этот этап в своей жизни. Все мы с вами чему-то научились от наших мам и пап. Чему-то плохому и чему-то хорошему.

В каждом человек эти субличности меняются местами в разных жизненных ситуациях.

Например:

На работе вы можете проявлять своего взрослого. Прийдя домой к своим детям вы автоматически проявляете своего родителя. Возможно на единые с мужем вы проявляете своего ребёнка. И всё это совершенно нормально!

Но давайте рассмотрим что происходит между мамой и дочкой у которой булимия.

Возможно, мама, которая не хочет принимать в вас вашего взрослого привыкла разговаривать с высока, указывать, не спрашивать мнения, кричать, манипулировать. Она не хочет/не готова признать взрослую личность, ущемляет вашу свободу, приводя к возможным срывам.

Вы же становитесь рядом с ней инфантильной, глупенькой, не уверенной — в общем той самой маленькой девочкой какой были лет 15-20-30 назад, но которой не являетесь сегодня в реальной жизни. Не можете за себя постоять и отстоять своё мнение, даже если вам 40 лет.

Знакомая картина?

«Кто главный на кухне?»

Мы так устроены, что постоянно боремся за лидирующие позиции друг с другом. Позиция мамы, в которой она заставляет вас чувствовать себя маленькой девочкой, подавляет вашу волю.

Детско-родительские конфликты вообще философская и вечная тема! Это на тот случай если вы будете «мне не повезло с мамой/у всех мама как мама-а моя то….» . Это не так! Если у вас проблема с мамой-то вы не одиноки 🙂

Родители, считая себя по праву старшенства, умнее и опытнее, начинают навязывать нам свое мнение, давя на нас и вынуждая поступать так, как хочется им, вызывая внутри нас конфликт. Нарцистическое поведение.

Затем, мы сами становимся мамами и примеряем их роль на себя, копируя их поведение, мы также начинаем подавлять волю наших детей.

Если вы думаете «никогда не буду как моя мама» то вероятнее всего что вы как раз таки повторите то-что отрицаете в ней! И это не моё наблюдение….

Как выйти из этого?

Нужно вылечить своего травмированного внутреннего ребёнка!

Сделать это можно соответствующими техниками или при помощи специалиста. Тогда ваш взрослый так же станет гармоничнее и у вас появятся ресурсы что бы отстоять себя! Это про прощение и отпущения обид.

К чему это приведёт и что это даст вам по факту?

В диалогах с мамами вы начнете проявлять себя на равных. Показывая что уже взрослая и отстаивая свои интересы. Это не простой период для обеих сторон. И не быстрый.

Но он крайне важен так же для обеих сторон, так как выдвигает модель отношений на новый уровень. «Взрослый-взрослый».

Кризис соперничества.

Моей старшей дочери всего 5 лет, а мы уже успели пережить с ней кризис соперничества («кого папа любит больше» например). Раздражая меня, она позволяла себе повышать на меня голос. Я осознала, что такое поведение дочери вызываю я сама, ведь мой ребенок — это отражение меня (уж я то об этом знаю).

Позиция защиты моей дочери была единственно возможной! К счастью я вовремя это заметила и поняла свои ошибки поведения с ней!

Я стала тщательно следить за своей речью и перестала использовать в своем общении с дочкой повелительный тон. Ведь именно такие повелительные наклонения, как «я сказала!», «я старше»,  «делай как я сказала» , «замолчи» приводят к тому, что ребенок неосознанно встает в позицию защиты. Ведь именно я начала повышать голос на неё первая.

Конфликт прекратился, пик негативизма прошел и наши отношения улучшились. Я поняла, что, однажды, моя дочка станет взрослой и, возможно, более зрелой, чем я, и тогда, я должна буду слушать ее.

Родители-кто они?

Когда мы маленькие, родители — это наш центр Вселенной, они для нас во всем самые главные и мы берем с них пример.  Родители- Боги для малышей.

Но, когда мы взрослеем, то начинаем видеть, что родители не идеальны и могут совершать ошибки. Мы начинаем разочаровываться и часто не находим истинных личных позиций по жизни. Однако это необходимый этап в развитии личности —взросление.

Общение с мамой.

Как общаться с мамой, которая не хочет признавать во мне личность, которая конкурирует со мной, как с женщиной?

Ну, с позиции дважды-мамы позвольте я вам раскрою одну тайну:

Мы навсегда останемся детьми в глазах своих родителей. Нашим родителям очень сложно перестроится из привычной модели отношений «взрослый и ребенок», на новую — «взрослый со взрослым».

Нужно ли постоянно бороться за место «взрослого» в жизни родителей?

Я думаю что нет. Бороться-не стоит.

Тут 2 пути:

-первый это спокойно начинать проявлять осознанно своего взрослого. Постепенно давая маме понять что «я выросла», «я сама решаю где учиться», «я сама решаю чем кормить своего ребёнка» и так далее…. Мягко и постепенно учиться быть той взрослой и давать родителям время тоже отпустить вас во взрослую жизнь.

-второй путь иной. Возможно, стоит попробовать дать им это состояние осознанно, подыграть им в этой роли, только, на этот раз, полностью контролируя ситуацию. Но знаете что подъигрывание возможно только если вы гармоничны и действительно являетесь взрослыми.

Ваш выбор!

Нужно понять, как можно реализовать себя в отношениях с мамой, не борясь с ней. Ведь мы хотим, чтобы наши близкие оставались спокойными, мы не хотим нарушать их эмоциональное состояние. В прочем как и сами хотим чувствовать себя комфортно.

Поиск корректной модели отношений-это ваша прерогатива.

В этом процессе можно многому научиться. Взрослые например-не обижаются, а конструктивно решают конфликты. Взрослые-никогда не винят кого-то….понимая что сами несут ответственность за все обстоятельства в своей жизни. Взрослые- умеют признавать свои ошибки. Умеют работать со своими недостатками.

Ну что? Вы взрослая?

В своих отношениях с мужем я подыгрываю ему и он это понимает. Для него-я глупенькая и маленькая девочка (кстати, это так, ведь он старше меня на 10 лет). Но, тем не менее, ему это приятно, потому что я даю ему то, чего он от меня ждет. Осознанно. Я то понимаю что давно взрослая :-)))

Так, и в отношениях с мамой, если ей хочется чувствовать свое превосходство над вами (так она реализовывается, как «взрослый»), то вы легко можете дать ей это, но тогда ваши чувства и эмоции не будут ущемлены, так как вы будете осознавать всю ситуацию и сможете контролировать происходящее.

Итожим…

Раскрывая тонкости отношений с близкими людьми, всегда можно найти точки соприкосновения, можно выявить их, проработав с ними. И, тем самым, снимая негатив, вы, как осознанный человек, всегда сможете поддерживать экологию ваших отношений с близкими!

Не скрою — есть не адекватные мамы! О да! И это правда. Но это не мешает стать адекватным взрослым именно вам! И выстроить модель отношений с проблемной мамой так как угодно вам. Например «пару звонков в год»- для кого то это лучший вариант отношении и это нормально.

Важно понять кто вы, чего вы хотите от других. А дальше не ждать что другие станут такими как вам угодно, а самой проявить корректное отношение к ним. Иногда близкие не способны меняться. И важно принять это как данность. И адаптироваться к тому что есть. Повзрослев.

Ваш репост моих статей — лучшая благодарность для меня! Пусть эта информация приносит пользу всем кто ищет выход из РПП. Это не просто, но это возможно! 

Напоминаю, что открыт набор на мой трансформационный тренинг «От булимии к здоровью», который я провожу 2 раза в год. Сейчас самые выгодные цены на участие. Успейте записаться до поднятия стоимости. Вы можете оплатить первую часть в рассрочку и забронировать за собой актуальную цену — bulimia-exit.ru

Ольга Еременко

Поделиться с друзьями
Булимия?
Скачайте 9 практических шагов для выхода из зависимости.
Скачать PDF!
Оставить комментарий к записи
Также рекомендуем
“Еременко Ольга” © 2010-2019. Все права защищены
Политика конфиденциальности  |  Отказ от ответственности  |  Политика возврата