Хочу поделиться своей историей. РПП у меня с 12 лет, сейчас мне 24. Я всегда была крупнее своих сверстников и не раз выслушивала при чем не только от них…
В 12 лет я впервые села на диету (тупо перестала есть большинство продуктов) узнала о калориях, «не есть после 18:00», «вреде» картошки и прочем…
Я не ела картошку, сосиски, фастфуд фуд и прочее до 22 лет (прикиньте?!) Но не смотря на это, вплоть до 17 лет мой вес не уменьшался, а увеличивался, при чем стремительно. Я не понимала, что со мной не так, я и спортом занимаюсь и постоянно контролирую все что связано с едой, а становлюсь только больше и нелепей…
В 17 я переехала учиться в Польшу, стала жить отдельно от родителей, продолжала заниматься спортом, следовать пищевым убеждениям НО… тело стало становиться меньше из года в год!!! Я была очень рада!
Со временем я стала отказываться от своих загонов (и после 18:00 ела, и пиццу изредка и сладкое) загоны ушли на 30%, но и то хорошо… Но в октябре — ноябре 2019 (мне был 21 год) произошло что-то непонятное… Я поняла, что я снова НЕмного набрала и мне тяжеловато и некомфортно в теле… И я решила подкорректировать потребление еды через подсчёт калорий начала я с 2000- 1800, потом 1600-1500, потом 1400 и к февралю 2020 я ела на 300-500 ккал (мое отражение меня радовало).
К апрелю я уже четко понимала что у меня обострение РПП, но не понимала что именно анорексия или булимия, так как я НЕ рвала еду, а жевала и выплевывала.
Вся жизнь крутилась вокруг еды, еще и из-за короны залы закрыли приходилось как-то тренироваться в домашних условиях и не есть…
Когда потеплело, я выходила тренироваться на улицу у меня были утренние тренировки с 4 утра до 8:45 — работа с 9 до 12 обеденная тренировка на велике 2 часа и снова работа… Потом открыли залы и я вечером ходила в зал (я понимаю что это булимия, но через спорт) + подключились пищевые срывы ибо надо было брать энергию, но я ее отрабатывала спортом.
Я так жила до июля 2020, потом приехала в Киев в весе 43 кг при росте 159 (внешность меня устраивала, а зависимость от голода — нет). Родители обзывали, говорили что им стыдно за меня, что я не их дочь, что я «чаморошная», «заморошная» и шкура и больная на всю голову.
Потом снова уехала в Польшу и все ухудшилось еще больше из-за постоянных запретов еды, я стала очень сильно воровать в магазинах, меня ловили пару раз. Тренировалась и не ела. Снова карантин.
В ноябре 2020 я приехала в Киев с весом 38-39 кг и меня привезли в центр лечения РПП просто посмотреть и оставили мне под дверью пакет с пижамой там, пока я осматривала дом.
Весь ужас начинается здесь.
Центр лечения РПП может сравниться с насилием русской армии. Извините. В центре за 1 месяц я набрала до 46 кг в целом выглядела вполне себе ок (кстати сейчас это моя цель). Но на тот момент мне казалось что это катастрофа, я набирала по 2 кг в неделю и мама была этому очень рада, а мне было больно смотреть на ее радость, для меня — это злорадство.
Со дня моей выписки и каждый день и до сих пор я слышу от мамы, что я больная, неадекватная и меня должен лечить психиатр в психушке. Я жила с родителями с декабря 2020 до августа 2021 за это время я набрала до 58 (уже к марту), хотя вернула себе прежние пищевые привычки и ограничения…
Больше ничего не работало…
Вес рос. Тело расползлось. Так же как в школьные годы…
Мне было больно и обидно от этого так еще и слушала каждый день что я больная и неадекватная. В общем, поддержки — 0, а чувство стыда и мерзости — 100
Потом я снова уехала в Польшу, нашла работу, сняла себе хорошую квартиру на свои деньги, стала есть более-менее нормально и полноценно, но вес не уходил, хотя и спортом каждый день занималась…Потом меня уволили и в январе 2022 я вернулась в Киев.
Потом с началом войны мы переехали в Германию, я снова живу с мамой и сестрой. За это время прошла много терапий, курсов фитнес тренера и нутрициолога. Сейчас работаю тренером, вешу 53, ем качественно и полноценно.
Но страх еды и подсчет калорий остался, компульсивность осталась, контроль над едой не ушел: вина, еда, мама называет больной и неадекватной, страх поправиться, желание похудеть — все эти мысли все еще в моей голове, давят и давят…
Я очень хочу снова весить 46-48, мне было очень комфортно, но не могу, боюсь. Я смотрю свои старые фото с этим весом и помню ту легкость в теле и чувство женственности и изящности, показываю маме, а она называет меня крысой…
Сейчас я хочу вернуть вес 46-48 здоровым способом, но я связана страхом отвержения семьи… Сейчас они меня хоть за тело не критикуют, хотя мне в нем не совсем комфортно из-за животика и целлюлита.
Понимаю, что выгляжу я не страшно, но мне хочется вернуть то ощущение легкости и годности когда я смотрю на себя в зеркало. Мне снова хочется стать лебедем, а не быть плотным червем. Но диеты и спорт не работают…
Спасибо, что прочитали!
Возможно, есть что-то что я не пробовала, готова попробовать!
Даже перестать считать калории!
