Здравствуйте, мои дорогие девочки. В сегодняшней статье я хочу ответить на вопрос, который мне прислала одна девушка.
«Привет, Оля. В моей жизни сложилась следующая ситуация. Когда я нахожусь дома, не на работе, то постоянно хочу есть. Пыталась отвлекать себя разными способами, но не получается. На работе я ем по часам, все время занята, и день как-то легче проходит. А сейчас я дома, с ребенком на больничном, и места себе не могу найти. Даже на работу очень хочу выйти, чтобы только не думать о еде.
Получается, целый день я что-то ем, а потом срабатывает щелчок и соответственно, случается срыв. Меня накрывает, я плачу, переживаю, не могу успокоиться. Оля, как мне быть? Как выйти из этого замкнутого круга? Помоги, пожалуйста».
Давайте детально разберем сложившуюся ситуацию. Вот, что я написала:
Во первых, нельзя вечно сбегать на работу и прятаться от проблем. Ведь ясно, что на работе девушка эмоционально спокойна, а дома, при каких-то внутренних состояниях, ее кроет и постоянно преследует чувство голода. В чем же проблема? Какие треки (якоря) ее жизни срабатывают?
Проблема заключается не в самой работе или доме, а во внутреннем состоянии, которое у нее возникает в этих условиях. Надо разобраться, что произошло дома? Какое внутреннее состояние она испытывает на работе и дома, в чем разница этих эмоций. Я попросила девушку, чтобы она села, расслабилась и подумала об этом. Ее ответы помогут каждой из вас понять, почему так происходит… Почему в одних обстоятельствах у нас нормально строится пищевое поведение, а в других возникают срывы и сложности.
Я считаю, что когда девочка попадает домой, то у нее срабатывает какой-то трек (якорь), который запускает механизмы внутренней тревоги. Для подтверждения своих мыслей, я спросила с чем у нее ассоциируется дом и когда она стала так его воспринимать.
Надо понять, когда появилась в душе человека эта внутренняя тревога и при каких обстоятельствах. В данном случае «нахождение дома», это некий трек, который переносит ее в ту эмоциональную ситуацию, которая когда-то несколько лет назад с ней произошла. Ее психика детально запомнила обстановку вокруг и тот факт, что события разворачивались именно дома. Теперь, в своем нынешнем состоянии, попадая в стены своего дома, она испытывает то напряжение, ту психическую внутреннюю тревогу, которую чувствовала тогда давно. Вот что девушка начинает вспоминать.
«На работе, я работаю целый день, чем-то занята, не думаю о еде. А дома у меня возникает тревога, постоянно от нечего делать, хочется есть».
Девочки, это говорит не о том, что дома ей нечем заняться, а о том, что атмосфера дома, это не состояние расслабления, не состояние комфорта. Не тот угол, где ей хорошо, а место где страшно. Дом возбуждает внутренние тревожные состояния, взятые с какого-то конкретного периода жизни, с какой-то ситуации либо с чередой ситуаций, происходивших дома. Они крепко зацепились в психике. Ведь проблема не в скуке или отсутствии силы воли. Как может быть скучно, если дома болеет ребенок. Когда человек находится в состоянии внутренней гармонии, ему не знакома скука, он всегда найдет, чем заняться. А даже если заскучает, то не побежит сразу есть. А дом, свое гнездо, такие люди воспринимают как угол, где мы отдыхаем, расслабляемся, восполняем энергию. Это такое пространство, которое мы контролируем и можем сделать его, таким как нравятся. Это и есть нормальное здоровое отношение к своему жилью. Если это не так, то надо с этим разобраться.
Таким образом, у девочки строиься цепочка: дом — тревога — страх — еда. Важно понять, какие события ее жизни стали толчком запускающим трек (якорь). А вот и ответ.
«В детстве, я всегда боялась идти домой, потому что мама меня ругала там. Но если честно, я не уверена, связано ли это с моим сегодняшним состоянием. Или, может потому что мой ребенок постоянно дергает меня и просит с ней поиграть. Я хочу отдохнуть, почитать книгу, расслабиться и не могу. Не могу посмотреть сериал или телевизор. Начинаю тревожиться, нервничаю и ем, ем, ем. Я сильно терзаю себя, что не играю с собственным ребенком. Моя мама не играла со мной, и я очень расстраивалась по этому поводу. Но теперь сама не играю со своим ребенком».
Получается, чувство тревоги возникает, потому что в детстве мама ругала девочку дома. Ребенок постоянно испытывал вину, что она какая-то не такая, что сделала что-то плохо и ее не любят. При этом мама не играла с ребенком, она обижалась и оценивала мать с негативной точки зрения. А теперь считает себя плохой мамой, потому что хоть и не ругает своего ребенка, но и не играет с ним. Просто у девушки нет ресурса для данных игр. Она не умеет делать того, чему ее саму когда-то не научили. Но я советую не считать себя плохой, а поработать с установлением личных границ.
Здесь явно видно, что есть проблема в отношениях с мамой. И другой момент — влияние вины и мысли, что она сама плохая мать. И все данные эмоции девочка испытывает в рамках дома. Это трековая ситуация. Дом-тревога-стресс-еда. Ведь когда мы едим, то нервная система запускает процесс расслабления мышц и тела, в целом.
В современном мире уровень переедания очень высок, потому что высок уровень тревожности. Мир быстро движется, появляется много нового. Та информация, которая сегодня поступает к нам, в единице своего времени, она в тысячи раз больше, чем это было сто лет назад. Но мозг один и тот же, да и возможности одни и те же. И мы адаптируемся под них. Суть в том, что мы сегодня и наши родители, это разные поколения. И наши дети тоже. За годы жизни сознание людей меняется. Нас учат базовым способам выживания двадцати летней давности наших родителей. Поэтому нужно опираться на какую-то внутреннюю взрослость, понимая, что детство оно такое, а здесь и сейчас, я уже другая. Привнести в свою жизнь, то чему не научили вас родители. Это можно сделать в самостоятельной работе с собой или в работе с психологом. Важно обязательно занять позицию взрослого.
В приведенном примере получается, что дом это трек (якорь), который запускает тревогу и чувство вины. Мы разобрали и осознали, что тревога проистекает из чувства вины и выяснили, откуда она идет.
Теперь главный вопрос: «Что с этим делать?» Если вы работаете со специалистом или самостоятельно нужно вернуться в ситуацию из детства там, где возникло это напряжение, переиграть ее. Пережить, таким образом, чтобы в ней этого чувства вины не было. Вернувшись в сегодняшний момент — у вас уже не будет дом треком (якорем) чувства вины и тревоги. Это один момент.
Второй момент касается отношений со своим ребенком. Девочки, поймите, никогда ни одна мать не будет давать все, что нужно ребенку. Она будет давать то, что у нее есть, вне зависимости от потребностей самого ребенка. Конечно, ребенок ни выживает если не получает базовую любовь. Но если мы с вами все живы, значит наши родители дали нам ее в полной мере. А дальше уже идут собственные претензии: «я хочу, чтоб меня любили так или по-другому, больше или меньше». Ведь у каждого человека свой язык любви, всего их пять. Например, для мамы проявление любви это купить красивую одежду, платье или игрушку, а для ребенка это объятия и поцелуй. Их языки любви не совпадают. Каждый живет и думает, что не любит другого. Но разве данную ситуацию можно оценивать как плохую или хорошую. Конечно, нет.
Здесь нужно обязательно занять позицию взрослого и понять, если мы живы, значит, наши родители, как смогли, так и любили нас. Так происходит и с нашими детьми. Суть нормального воспитания заключается не в том, чтобы дать всё ребенку, удовлетворить его любые потребности, а в том, чтобы научить его быть собой, справляться с неприятностями, выстраивать собственные границы. Ведь тем самым вы подарите ему счастливое будущее.
А как мама может научить свою дочь выстраивать собственные границы, когда она сама не умеет этого делать? Да, никак. Ей сначала нужно научиться делать это самой. Если ты хочешь помочь другим, то начни с себя. Если я научусь выстраивать свои границы, говорить нет, своему ребенку, то и мой ребенок научится говорить нет кому-то. Я же хочу, чтобы моя дочь смогла прощать, тогда и я прошу свою маму. Дети, в восьмидесяти процентах случаев, копируют окружающую информацию не вербально, им не надо говорить, а надо делать и иметь в себе.
В данном случае, девочке нужно вместе со мной отработать негативную ситуацию детства, и потом она сама поймет, как показать дочке свои границы.
>>> ЗАПИСАТЬСЯ НА ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ
Мне тоже было не просто со своим ребенком. В первые года жизни дочки — я выделяла ей слишком много внимания. Из-за этого, у меня сильно испортились отношения с мужем и было сложно возвращаться в норму и все наладить. С ребенком я постоянно играла и в какой-то момент — возненавидела это занятие. Мне понадобилось много времени, чтобы осознать свою ошибку, научить ребенка слову «нет» и выстроить правильно свои границы. Если честно, я до сих пор не играю с детьми. И не чувствую себя плохой мамой. Мы вместе убираем, гуляем, готовим, ходим по магазинам, выбираем одежду. Я нашла точки соприкосновения с ними, которые мне приятны. Если ребенок просит поиграть, я спокойно говорю: «Дочь, прости. Я могу с тобой погулять, приготовить вкусности, разобрать вещи, а поиграть не могу». Мой ребенок понимает это и не обижается. Дети принимают наши условия. Они учатся в семье и потом, когда они будут в нашем возрасте, смогут выставлять эти условия своему окружению. Это важно.
Я признаю свои ошибки и учу своих детей делать это. Плохо быть не настоящей мамой. Я не знаю, какими вырастут мои дети, но верю, что они смогут справиться с трудностями, встречающимися на жизненном пути.
Я сама тоже допускала ошибки в воспитании. Например, когда вела трансформационные курсы, моя старшая дочь была всегда рядом. Она не посещала садик и слышала все эфиры, мои консультации по скайпу и телефону. И теперь, мой семилетний ребенок знает о булимии больше, чем некоторых из вас. Я не подумала об этом. Как теперь данный факт может отразиться на ней в будущем — неизвестно. Возможно, моя старшая дочь захочет проверить на себе, что такое булимия. Но я спокойна, потому что мой ребенок умный и может не только скопировать негативный сценарий, но и позитивный, то, что я смогла справиться с проблемой.
Не бойтесь, что у вашего ребенка что-то пойдет не так. У них, конечно, будут сложности. Важно, чтобы они научились преодолевать препятствия. В этом и суть взросления. Ведь и у нас были проблемы и это нормально. Главная ваша задача — заложить механизмы, помогающие справляться с этими неприятностями.
Общайтесь с ребенком каждый вечер, хотя бы пять минут, глаза в глаза. Интересуйтесь его внутренним миром, этого достаточно, чтобы иметь душевную близость со своим ребенком. Важно не количество общения, а качество. Именно такой душевной близости не хватает девочкам с расстройствами пищевого поведения. Ее не было вовсе, либо была только со стороны одного родителя. Дети остро чувствую и понимают, что происходит вокруг. Нужно позволять им быть разными, а не только лучшим.
Девочки, помните что расстройство пищевого поведения корректируется либо самостоятельно, либо с применением помощи специалиста. Главное, верить в свои силы и не бояться решать накопившиеся проблемы.
>>> ЗАПИСАТЬСЯ НА ТРАНСФОРМАЦИОННЫЙ ТРЕНИНГ
