Отзывы

Оленька, привет! Я проходила твой курс «Моя трансформация» и брала у тебя консультации. У меня 10 летняя булимия, которая в этом году очень стремительно меня покидает))) И ты очень значимый и важный человечек в моем выздоровлении!!! Я хочу сказать тебе спасибо!!! Спасибо, что я тебя знаю) Что ты в моей жизни появилась) Спасибо за все, что ты делаешь! И за то, как ты это делаешь! Спасибо, что ты есть!!!

За последний год моя жизнь изменилась кардинально))) Я начала рисовать чуть меньше года назад )) Вот так проявился потенциал, задавленный булимией! И еще начала готовить разные десерты — красивенькие такие, сейчас модные)) Может, знаешь — чизкейки эскимо и кейк попсы)

За этот год у меня прошли 2 выставки моих картин и я поучаствовала с десертами в новогодней ярмарке))) Это так удивительно! Очень хотелось поделиться с тобой)) Мои картины даже начали покупать!!! После выставок люди сами писали, что хотят приобрести — я не верила своим ушам) Я встретила любовь в марте, и это совершенно другие отношения. Я другая в них. Я стала отдавать, тоже быть опорой для мужчины, а не только требовать от него и быть в потребительской позиции «дай, дай». Раньше во всех моих отношениях у меня мужик всегда «был должен»!!! Боже, я и поверить не могу — насколько все изменилось))) И это совсем другое счастье — отдавать.. Оно какое-то… настоящее, чтоли) Я хочу сказать тебе огромное спасибо! Хочу поздравить с наступающим Новым годом! Пусть все мечты сбываются)))

Оля, привет! Не писала тебе давно, но за это время столько всего произошло )

Я закончила трансформацию, жизнь начала меняться! Я понимаю, что я становлюсь другим человеком, учусь жить заново, начинаю чувствовать эту жизнь только сейчас.

И я хочу поблагодарить тебя! Благодаря тебе, Оль, я смогла сделать первый шаг к своему осознанному и самостоятельному будущему.

Неделю назад я уехала работать в Египет. Я впервые за 21 год своей жизни смогла отделить себя от мамы и пойти «жить свою жизнь» . Ещё раз спасибо за то, что ты делаешь!

День добрый, Олечка!! Хочу оставить свой отзыв о курсе «Ключи к стройному телу».

Я нахожусь в восстановлении от булимии уже более двух лет, но есть несколько лишних кг, которые грузом «висели» в моей голове.Очень хотелось от них избавиться, но путь через диеты для меня закрытнавсегда, поэтому я знала, что нужно идти другим путем. Именно через мышление. Я знала, что нужно обращать тщательнее внимание на свои чувства голода и насыщения, но делать это не всегда хотелось, всё наверное идёт от любви к себе, от заботы о себе и своем теле.

На курс шла за поддержкой и знаниями. Так как частичные знания были, но не хватало решимости внедрить их в жизнь. За время курса я приобрела самое главное для меня — это желание делать себе ХОРОШО, заботясь о себе и своем теле, ведь самое важное для меня — это мой уровень энергии, хотелось, чтобы его хватало на все нужные для меня дела. В итоге по истечении трёх недель я приобрела другое более любящее отношение к себе, четкий план привычек, которые я постепенно внедряю в жизнь, ибо хочу чтобы они были внедрены все (а их 21))). Это отразится на всей моей жизни, я уверена. Да, моё внутреннее состояние стало…спокойнее! Хотя на работе безумное количество работы! Как будто стресс рядом но я не в нем, а просто рядом и решаю спокойно свои дела во все свои силы. И да, уменьшение пошло и в талии, и в груди и в бедрах, даже по одежде чувствую.

Я так хотела вернуться к себе. И я делаю это. Пишу и накатывают слезы, слезы счастья. В общем, очень большое вам искреннее спасибо от души. Вы делаете Большое дело для других людей. Спасибо!!!

Олечка, я хочу поблагодарить тебя!
За твой труд! За твою работу! Я очень боялась писать это, да и сейчас боюсь! Но все же…
У меня булимия была 7 лет. На сегодняшний день срывов нет уже около месяца. На путь восстановления я встала в конце февраля. Тогда повторилась ситуация из моего детства, после которой началось РПП.

После этой ситуации что-то в моей голове щёлкнуло и я решила разбираться со своей булимией. Раньше таких мыслей не было, я не старалась от неё избавиться. Она была частью меня и меня это особо не тревожило. Хотя где-то глубоко подсознательно я представляла себя без неё. Не все получалось сразу, но благодаря тебе, твоему каналу, статьям и постам я находила в себе силы идти дальше. Твой канал стал для меня таким родным. Я постоянно слушала и разбиралась с собой.
Ты стала для меня поддержкой!

Твой канал я нашла ещё в первый год своей булимии, тогда у тебя было несколько видео, вроде бы. Но у меня не было ресурсов моральных на выздоровление и я просто забила. В феврале же я наткнулась сначала на твой Инстаграм! И обалдела, как ты изменилась. Ты и тогда была красивая, но сейчас это просто 🔥 Суть не в этом) А в том, что на твоём канале, в Инстаграм, на сайте и в телеграм есть информация, которая бесценна. С помощью которого можно избавиться от булимии! Я не верила в это, но убедилась сама!

Миллион раз ещё скажу — спасибо!!! За все, за труд, за такую отдачу, за рассылку во вторник и пятницу, за откровение в книге! Это мне очень помогло!

Писала тебе ещё в октябре 2020… С того момента, словно снежный ком события начали меняться в жизни. Я решила, что мне ещё дополнительно нужна помощь специалиста, но уже по проработке отношений, и я сейчас понимаю, как мне помог курс по Трансформации, потому что я уже была с огромной базой, которая просто ускорила мой рост во всех отношениях, особенно в любви и принятии себя.

Я приняла себя в этом теле, я понимаю, что мне нужно больше времени на восстановление, но я уверена, что когда восстановление закончится, когда мой организм полностью «заживет», уйдут эти несчастные отеки, а так мне и с ними ок) и это радует. Для меня стало НОРМОЙ принимать, любить и оберегать себя, я сама не заметила, как начала на автомате защищать свои границы, многие даже начали спрашивать, а как ты так делаешь, а я уже не знаю как по другому. Вот это прям драйвит!

По работе большие изменения, я нашла своё дело, и оно мне дало колоссальную основу, особенно в уверенности в себе. Изменения произошли в личной жизни, рассталась с молодым человеком, но я рада! Рада, что мне интересно теперь с собой, мне хочется больше времени уделять себе, это очень круто, спасибо тебе большое! Трансформация трансформировала мою жизнь к лучшему.

Ну и последнее, небольшая ложка дёгтя, конечно, из-за такого опыта булимии иногда у меня бывают позывы, что хочется снова сделать это, но как правило я их решаю внутреннее, анализирую, откуда взялись мысли, и что я могу сделать, чтоб это решить. В редких случаях да, были срывы единичные прям, но в основном они были вызваны сильнейшим стрессом, поэтому здесь ещё предстоит работа, руки не опускаю) Спасибо тебе огромное ещё раз!

Оленька, милая, я так тебе благодарна! Тебе и твоему делу.

Прошло 1,5 года с твоего курса по трансформации. В жизни все перевернулось. Сразу после трансформации был период сильных срывов, когда разбирала проблемы и копалась в себе. Изменила отношения с мамой, разорвала созависимость с умершим папой, полюбила и приняла себя, развелась с мужем, переехала жить в новую квартиру, и кажется влюбилась по-настоящему. Расцвела и радуюсь каждому дню, благодарю Бога. Никогда не была настолько наполненной.

Сейчас срывы почти совсем прекратились, может раз в месяц, а то и реже. После трансформации ещё проходила Полюби себя и Сепарацию от родителей. Это прям обязательно, мне кажется . Разрыв созависимости стал последней точкой в разборе отношений с мамой. Мама, кстати, пьёт очень, раньше мои приступы булимии были связаны в том числе из за этого. Сейчас я по-другому это воспринимаю, приняла, пытаюсь помочь маме техниками с Трансформации. Моя жизнь никогда не была такой. Хочу пожелать всем девочкам, никогда не сдавайтесь, пусть маленькими шагами, но все получится, пусть будут сильные откаты, пусть будут периоды сильных срывов, вставайте и идите дальше. Любите. Верьте. Благодарите. Мы все самые лучшие. Неповторимые. Стоит только немного постараться и поверить в себя.

Добрый день, Оля. Именно добрый, потому что каждый день без булимии добрее, чем с ней. У меня сегодня год ремиссии. Лишь пара человек и ты знают, как долго я боролась с ней. С 2002 кажется (я уже и не помнила, когда была без булимии) с перерывом, на беременность, кормление. Год ремиссии!

Могла ли я представить как это? Не могла, за столько лет я разучилась смотреть на мир не через призму булимии. Каждый день строился вокруг срывов. Да что день, вся жизнь. Даже меняя работу я думала, а смогу ли я на новой работе пожрать. Внутри булимии даже толком не понимаешь, насколько ущербна и инвалидна твоя жизнь. Лишь иногда, после дней, проведенных нон-стоп между холодильником и унитазом, приходит мысль, что спускаешь свою жизнь в этот же унитаз. И неужели это приговор, смотреть на дно унитаза и блевотину, вместо взгляда на детей, мужа, небо, цветы? Это больно, стыдно, унизительно. Я все это помню. Но за год жизнь поменялась. Я не стала успешнее, богаче, красивее…

Но я перестала гробить свое драгоценное здоровье, спускать время и деньги на срывы. И что бесспорно, я стала гораздо свободнее. Моя жизнь стала другой. Я ем все что хочу, и сколько хочу. Да, я поправилась, но меня это не особо беспокоит. Потому что энергия, силы, Вера в себя, свобода строить свой день, здоровье, с лихвой компенсируют эти кг, которые, я уверена, если лишние уйдут сами. А если мои, природные, что ж, я принимаю их, бороться с природой это заведомо проиграть. И весь этот год меня часто посещала мысль, почему я не сделала этот шаг в здоровье раньше? Я вспоминаю себя год назад и помню свои ощущения. Булимия, как стена, казалась, неприступной, высокой — не обойти, не перелезть. Но приближаясь к ней, она все уменьшалась, уменьшалась, и в результате оказалась небольшой оградкой, которую с лёгкостью можно перешагнуть. Это метафора, но для меня это опыт. Столько лет я боялась подступиться к стене, а подойдя поняла, что это страх, и я могу преодолеть булимию.

Это странно, но все оказалось легче, чем я думала. У меня не было безумных ломок. Я просто регулярно ела и не блевала. Первые пару недель да, трясет, но потом входишь в ритм естественного питания и все гораздо легче. Это по моим ощущениям. Реальные сдвиги пошли ещё во время твоего тренинга по Трансформации, и это был мой первый шаг к себе, свободе, другой жизни. Оля, я горжусь собой, и хочу сказать тебе огромное спасибо за твой пример, что можно, что есть свет в конце тоннеля и другая жизнь. И за веру в меня — это оказалось очень ценным. Когда сам в себя не веришь, а кто-то в тебя верит. Спасибо тебе за то, что ты есть и несёшь внутренний свет в этот мир. От всей души желаю тебе здоровья и счастья. Не останавливайся в своём деле, ты ещё многим нужна. Когда гаснет Надежда, ты приносишь ее вместе с собой.

Ольга, добрый вечер. Я в очередной раз хочу сказать спасибо за то, что ВЫ есть.

Не прошло и года с тех пор, как я случайно узнала о вас на ютубе и у меня появилась надежда на то, что я могу себе себя вернуть. Благодаря вам я нахожусь в своей ремиссии 7 месяцев. Я уже забыла ощущения булимического приступа и ломки по нему. Я начала чувствовать свои эмоции, понимать себя ,нести ответственность перед собой за свои поступки. Сейчас я ещё работаю над собой, над принятием себя, не хочу терять больше время как раньше в годы булимии. Сейчас я начинаю освобождаться от своих же рамок и предрассудков.

Ваши видео и курсы — клад. Очень много инсайтов после лекций! Вы фея, которая ведёт нас к лучшей версии себя. Желаю, чтобы вам вернулась тысячекратно вся энергия и все хорошее, что вы дарите нам. И много здоровья вам и вашей семье!

Олечка, я просто хочу сказать тебе спасибо!!! Я каждый Божий день благодарю тебя за твою помощь. Без тебя у меня просто не было никакого шанса на выздоровление. После трансформационного тренинга с тобой вдруг отпала сама нужда блевать или есть, чтобы вырывать. Хотя я вообще не старалась что-либо поменять, а потом и вовсе держалась руками и ногами за булимию (уже со времени я поняла, что придумала отговорку чтобы только не начинать нормально есть)

Я заставляла себя есть через силу и насильно заставляла себя это вырывать. А потом случился кризисный момент… И именно тогда я захотела жить!!

*Все что ты говорила лично и в видео, я, будучи больная, просто не слышала. Это вообще не доходит до больных мозгов никак. Никакая логика не прошибает это искаженное зеркало. Но это не пропало и спустя несколько месяцев я наконец услышала и поняла насколько ты права.

Забавно что я думала что это ты «со скальпелем» (инструментом). Но нет! Ты дала мне скальпель (инструменты для выздоровления) и дальше я орудую сама!

Оля, привет! Огромное спасибо за твою работу и твою помощь в статьях и видео! Это бесценный труд, который является волшебным спасением для многих девочек! Я нашла тебя пару лет назад, потом долго не смотрела и сейчас слушаю тебя снова! Ты сильный человек и достойна любви, счастья и уважения! Большая умничка!

Спасибо тебе за помощь и для меня, хотя мы с тобой лично и не знакомы!

Оля, хочу ещё раз написать отзыв о курсе «Полюби свое тело» 😊 так как словила инсайт вчера. отзыв после полугода после курса.

Во-первых, я не взвешиваюсь с тех самых пор. Весы парень спрятал. Но я была и в зале, и в отеле со свободным доступам к весам и даже желания не возникло встать на них. Но я иногда делаю замеры, хотя и редко.

Но самый кайф вот в чем: я после отпуска набрала 2-3 кг (видно по телу). Вчера я занималась спортом в топе и на некоторых упражнениях были складки на животе.. И если раньше я бы смотрела на это с болью и ругала бы себя.. То вчера единственной моей мыслью было «я люблю это тело». И эта мысль стала для меня как гром среди ясного неба. То есть до меня наконец-то дошло, что я действительно полюбила свое тело. Мне не важно, поправилась я или потолстела. И сейчас я даже не вижу «обвисшей груди», которая была еще в начале года.

Короче, хотела еще раз сказать спасибо за этот курс и вообще за всю работу, которую ты делаешь!!

Добрый вечер, Оленька!

Я наконец-то добралась до Вашего тренинга Ключи к стройному телу и я очень-очень рада, что мне довелось его пройти!!

Тренинг просто потрясающий! Всё тааак просто, понятно и доступно! А техники какие хорошие!))

Огромнейшее Вам спасибо, что поделились своим опытом стройности и ключиками к стройному, здоровому и любимому телу

Оля, хочу ещё раз написать отзыв о курсе «Полюби свое тело», так как словила инсайт вчера. Отзыв после полугода после курса.

Во-первых, я не взвешиваюсь с тех самых пор. Весы парень спрятал. Но я была и в зале, и в отеле со свободным доступам к весам и даже желания не возникло встать на них. Но я иногда делаю замеры, хотя и редко.

Но самый кайф вот в чем: я после отпуска набрала 2-3 кг (видно по телу). Вчера я занималась спортом в топе и на некоторых упражнениях были складки на животе. И если раньше я смотрела на это с болью и ругала бы себя, то вчера единственной моей мыслью было «я люблю это тело». И эта мысль стала для меня как гром среди ясного неба. То есть до меня наконец-то дошло, что я действительно полюбила свое тело. Мне не важно, поправилась я или потолстела. И сейчас я даже не вижу «обвисшей груди», которая была еще в начале года.

Короче, хотела еще раз сказать спасибо за этот курс и вообще за всю работу, которую ты делаешь!!

Столько всего тебе написали…

Но я убеждена, что благодарности много не бывает. Я не ходила к психологам, просто потому что финансово не могу себе это позволить. Я боролась сама, как могла. Сколько у меня была булимия? С 2002 года, с перерывом на беременность и кормление. Больше ремиссии не было. И только на твоем курсе по Трансформации случился реальный сдвиг в сторону выздоровления.

Сейчас у меня ремиссия 7.5 месяцев. И я каждый месяц здоровой жизни отмечаю, как каждый месяц новорожденного. Мне не важны твои звания, регалии. Мне важен твой пример «Я смогла — ты сможешь», твоя вера в каждого, и твоя поддержка, которую ты оказываешь, хотя после трансформации прошло 2 года. Спасибо тебе за пример, за твою веру в меня, за луч света в темном царстве булимии. 7.5 месяцев, как я вышла на этот свет и готова идти дальше.

Привет, Оля! Меня зовут Дарья. Я твоя фанатка, хоть и не проходила ни один из твоих тренингов. Но твои видео и твои «9 шагов выхода из булимии» реально вытащили меня! За это не устану благодарить тебя! Я сейчас наверное внутренне напоминаю тебя лет 7-10 назад, когда была эйфория от ремиссии (я никогда раньше не жила без срыва больше одного-двух дней, а сейчас я живу нормально и мне просто кайфово от качества моей жизни!

Добрый вечер. Хочу поделиться с вами своими чувствами. По приезду, я сразу же решила рассказать все папе: поделиться своими обидами на него, чувствами, также ИЗВИНИЛАСЬ за то, что винила ЕГО во всех моих проблемах (что превращало мою жизнь в «ад»).

Наконец-то, весь негатив и обиды ушли от меня! Я себя так легко НИКОГДА не чувствовала. Больше нет этого груза психологических травм, которые отравляли всю мою жизнь! Теперь нет тревоги внутри, напряжения в общении, а есть принятие жизненных ситуаций и людей такими, какие они есть!

Все в этой жизни не просто так! Это дано нам, чтобы вырасти, осознать ценность родных в нашей жизни! Это все учит нас быть сильными и определять для себя ценности! Это направляет нас на начало совершенно новой, полноценной, счастливой жизни!

Все в наших руках! Главное — попробовать принять данное и осознать, что многое просто НЕ ЗАВИСИТ от нас и надо набраться сил и изменить своё отношение!

Самое главное это то, что нет внутренней боли от которой надо избавляться!!!! Я поняла, что пыталась избавиться от этого всего с помощью Булимии!!! Как я счастлива, что осознала это!

Теперь я готова Расти, узнавать больше о тонкостях выздоровления! Ведь срок более 5 лет… Я буду стараться все делать, чтобы она не вернулась!

Спасибо Вам ещё раз за ваши труд ! Они очень ценны и необходимы всем!

P.S. Реакция папы была очень неожиданной!
После просмотра вашего видео — он молча меня поддержал, не было никаких замечаний, а только понимание и теплота.

Наконец-то, я избавилась от плохих мыслей о папе!!! Я приняла его и полюбила ВПЕРВЫЕ!!! Все благодаря вам

Ольга, здравствуйте! Хотела поблагодарить Вас за курс и за то, что направили меня !Мои эмоциональные переедания, действительно, не из-за еды! Да были ограничения, диеты давили, но не только это! Я все чаще в приступе обжорства стала понимать, что это из-за какого-то конкретного случая. Например, я злюсь, сдерживаю эмоции и начинаю закидывать в себя.

Когда я разрешила себе злиться, испытывать эмоции не заедая, это было открытие, но это очень сложно вытерпеть. Особенно, когда такое поведение уже вошло в привычку и было со мной не один год.

Стараюсь не винить себя, если не получается сразу остановиться…

Огромное Вам спасибо за Вашу деятельность! Желание быть лучше и работать над собой у меня никуда не делось, но теперь это из любви! Я также слежу за питанием, но позволяю себе все

Оленька, здравствуйте! Хотела Вас ещё раз поблагодарить за курс « Полюби своё тело». Теперь тренировки будут с любовью. Чувствуется разница, которая была «до» и «сейчас». Всем рекомендую. Да сложно, да это большая работа над мышлением и принятии себя. Это кропотливый ежедневный труд над собой, со своей головой, но оно того стоит. Это супер. Месячные восстановились. Я счастлива!

Все получится у тех, кто верит в себя и честный с собой!
Благодарю и лучики тепла и света Вам посылаю.
Вдохновения Вам, любви и крепкого здоровья.

Благодарю вас! У меня ВТОРОЙ МЕСЯЦ ремиссии СЕГОДНЯ!

Раньше, это казалось невозможным) Маленькими шагами к крутому повороту внутренних перемен и верою в свое выздоровление! Я смогу подружиться с едой, я переживу булимию и она меня многому научила — это мой опыт с вашими советами, постами, эфирами, с внутренней верой, с Божьей помощью — срывы крайне редки. Мой организм благодарен мне за то, что я его питаю!

Прошла аменорея и второй месяц уже начался цикл) Это важно для каждой женщины) Кожа перестала быть сухой ) Я с 44 кг стала 55-56 кг, еще живот большой, но отеки почти все меньше с каждым разом!

Я учусь смотреть страхам в лицо БЛАГОДАРЯ ВАМ!

Вы невероятная, Оля, всем сердцем благодарю Бога, что вас обрела! Пусть вас Боженька бережёт и вашу семью, крепкого вам здоровья! Вы наш с девочками внутренний свет и вера и вселяющая решительность и надежду! СПАСИБО ЗА ВСЕ ВАМ)

Это я вас благодарю от всей души! Вы представляете насколько вы выселили в меня веру в выздоровление через экран монитора? Никто и ничто не могло меня остановить раньше, а ваши самые первые видео на ютубе 8-летней давности просто перевернули меня и мою душу!

Оля, вы делаете очень большое БЛАГО для на , просто огромное! Спасибо за ваш пример! За ваше внимание, поддержку, откровения и ваш огромный труд!

Олечка благодарю за тренинг «Полюби своё тело»! Скажу одно: Это уникальный тренинг, не похожий на трансформацию, сепарацию. Изменения происходят в теле, в жизни, в душе! Благодарю Высшие силы!

Буду ещё писать! Пока хочется побыть в этом состоянии! Ты лучшая! С тобой более 10 лет… Ты все знаешь! Доверяю! Люблю! Благодарю за жизнь.. Вторая мама.. Наставник.. Учитель.. Психолог.. Подруга.. Сестра… Крепко обнимаю! Ты самый тёплый лучик в моей вселенной..

Оля! Спасибо большое тебе! За то, что ты есть и создаёшь столь важный и необходимый продукт для людей! Была у тебя на тренинге «Ключи к стройному телу» в конце 2017 года!!! И даже там, благодаря огромному желанию и твоей энергии, почерпнула много важного и вышла из булимии!!!

Благодарю тебя и твой канал ютуб и создателей интернета)))) Всег благ тебе и твоим близким! Крепкого здоровья! Благодарю тебя до неба!!!)))

Оля привет ) Я у тебя несколько месяцев назад проходила лечение. У меня сейчас все хорошо, Булимия в прошлом! Даже если сейчас изредка бывают срывы, то я не огорчаюсь! Самое главное, что я нашла и полюбила себя.

Спасибо тебе большое за ту работу, которую ты провела со мной. Она была такой интересной, информативной и полезной! Я начала чувствовать себя и своё тело, встретилась со своими предками, посмотрела на родителей другими глазами.

Ты настоящий друг, проводник в здоровую, счастливую жизнь. После твоих сессий я ещё больше начала интересоваться психологией.

Оля, спасибо за эфир. Мне всё зашло. Понимаю, что моя интуиция очень четкая и никогда меня не подводила, я её игнорила всегда. А сейчас, когда я себя слушаю, всё идет, как надо.

Уже месяц, как не блюю, да, поправилась, но и не переедаю, а наслаждаюсь едой, могу вылить кофе, если не вкусно, могу съесть макароны, если хочу…

Вообщем, я довольна очень!
Часто я думаю о ком-то и этот человек появляется в моей жизни и начинает писать, звонить.
Или вспомню коллегу случайно и он мне звонит… Чудеса))

Оленька, родная, здравствуйте!) Спасибо вам огромное за весь тренинг «Полюби своё тело» и за последний урок тоже огромнейшее спасибо!

Я с таким удовольствием прослушала повесть «Аффабель»! Впечатления от неё просто потрясающие! Буквально не могла оторваться от неё и на следующий же день стала замечать, как потихоньку начал в каких-то моментах изменяться мой взгляд на мир, на людей, на события… Сохранила её себе, чтобы переслушивать)) Хочу продолжить развивать себя в этом направлении))

Спасибо вам огромнейшее, Оленька!!!
Порою я чувствую невероятной силы уверенность в том, что вы посланы нам самим Богом, Оленька!

Оля привет, хочу поделиться с тобой своей радостью. Нет, скорее своим счастьем. Я сейчас прохожу твой курс «Полюби себя». Я все еще на пути выздоровления, некоторые моменты даются непросто, срывы иногда случаются. Последние 2 месяца их было не больше двух в месяц. НО эта неделя — моя первая неделя, когда я хожу в туалет сама.

Я делаю клизмы с 2014 года, потому что кишечник сам не работает вообще и это причиняло жуткую боль, но я наконец нашла в себе силы оставить свое тело в покое и не лезть в него кощунственными способами. Я думала, что это уже никогда не случится, но вот, уже 5 дней, каждый день утром я хожу в туалет, нет постоянного жуткого голода и жуткой паники. Это длится пока лишь неделю, но я думаю, что это большой успех.

Я не думаю и до последнего сомневалась, что мои старания что-то могут изменить, мне постоянно кажется, что что-то я делаю не так, но я теперь понимаю, что информация, которую ты даёшь не сразу откладывается в голове. Это не как с книгами: прочитал учебник, вызубрил и все, это как-то по-другому работает. Я сначала слушаю, потом проходит 2-3 дня и я чувствую, что то, что ты сказала, оно там, внутри.

Твои уроки, наверное, одно из самых важных вложений в себя. По крайней мере для меня!

Привет это Тома. Я вроде, как два месяца в ремиссии… Это словно идти по канату и я боюсь думать об этом — день, десять дней, месяц… Думать об этом — как посмотреть вниз и потерять равновесие. Вернулась мечтать, я не мечтала 11 лет. Рассмеялась на днях при просмотре комедии, и вдруг осознала что я вообще не помню, когда смеялась в последний раз!!

Олечка, спасибо тебе огромное! СПАСИБО!! Уже за то, что я хоть что-то чувствую!!!

Надеюсь написать тебе в последний раз благодарность через год. Может будут для тебя несколько иллюстраций к булимии)) Желаю тебе огромного счастья и удачи во всем! И благополучно пережить это странное время!

Захотелось выразить тебе свою благодарность за то, что благодаря твоему курсу, я начала свой путь к исцелению. Я не говорю что без булимии моя жизнь повернулась на 180 градусов (а так хотелось, ведь думала, что во всем виновата болезнь), но она стала легче… Ужасное чувство вины за издевательство над своим телом пропало. Это прекрасно.

Хотя у меня ещё бывают срывы(( Но это капля по сравнению с тем океаном блевоты, что меня преследовал день за днём, 10 мать их лет подряд.

Я благодарю вселенную, случай и всех за то, что наткнулась на твой канал и не поскупилась купить курс. Хотя я его полностью и не прошла.

Я знаю, что это только начало моего исцеления. Я чувствую, как будто на руку выходят лучики света из моего тела, которые я на протяжении всех этих лет так безжалостно убивала!

Хочу сказать тебе огромное спасибо… Я не знаю как, но у меня все это сработало. Когда закончилась трансформация, срывы иногда учащались, но потихоньку сходили на нет до 1 раза в неделю, потом до 2-3 раз в месяц. Отправной точкой стал карантин, я понимала, что если я так буду ходить в магазины за продуктами, могу заразиться сама и подвергнуть опасности близких, поэтому решила пережить хоть как, но пережить это.

И вот уже более двух месяцев срывов нет вообще. Да, иногда хочется перед пмс, но я пью успокоительное и все норм. Иногда включаю твои видео на ютуб, они очень помогают мне настроиться. Видела твой пост в инста, что ты не волшебник, я считаю, что это не так! Лично для меня ты точно волшебница!

У нас с тобой было 3 созвона и каждый раз он давал ошеломительный эффект, а видео в ютуб это то, к чему я всегда могу обратиться, когда мне плохо. Это очень классно, что ты сделала такой курс и помогаешь девочкам!! Хочется пожелать тебе дальнейших успехов в этом!

В целом это все, очень круто, что я тебя нашла! Хочется тебя тоже поддержать в такой нелёгкий период, что твоя работа проделана не зря и ты правда молодец, психология это прям твоё!! Буду смотреть, что будет дальше и после снятия карантина, очень надеюсь, что напишу тебе ещё один отчёт!

Оля, привет! Сегодня у меня день рождения! Мне исполнился 21 год (не могу в это поверить).

Больше года у меня нет булимии! Я хочу поблагодарить тебя за все, что ты сделала для меня год назад.

Спасибо тебе большое, что помогла той сломленной девушке, которой я была. Ты даже не представляешь, как я тебе благодарна. Твоя работа бесценна.

Я просто тебе поверила. Знай, что ты изменила меня!

Оленька, золотце, здравствуй!

Я прошла курс трансформации в прошлом году в марте.

Вспоминаю о тебе с огромной любовью и теплом! Я здорова и свободна от булимии, после окончания трансформации. Очень благодарна тебе за твой огромный вклад в эту сферу деятельности! Я даже и не надеялась что булимия закончится, но в глубине души жила надежда, которая давала мне силы двигаться вперёд, развиваться и тут наступил момент встречи с тобой и твоим волшебным творением, это конечно работа над собой, и это действительно работает!

Очень благодарна судьбе за нашу встречу!

Успеха, любви и процветания тебе во всех сферах твоей жизни, Оленька.

С благодарностью!

Дорогая Ольга! Мы занимались с тобой летом, и до этого я проходила твой курс во втором потоке.

Уже давно я собиралась написать тебе письмо о том, как изменилась моя жизнь. У меня была булимия примерно с 15 лет. Это продолжалось 10 лет.

Поворотный момент наступил, когда я нашла твой курс года три назад, тогда я поняла, что с этим что-то можно и нужно сделать… Начались первые шаги. А прошлым летом мы занимались с тобой лично в личных консультациях, и эти занятия навсегда меня изменили.

Булимия еще не до конца прошлое, у меня случались полусрывы раз в месяц, наверное, такие, когда переел и блюешь по старой памяти.

Но я поняла, что именно сегодня нужный момент написать, потому что несколько дней назад я была одна, и был как раз такой момент, который обычно мог бы вызвать полусрыв… Я только сегодня поняла, что удивительно, он его не вызвал. Я даже не вспомнила об этом. Наверное, это и есть конец. Посмотрим.

Но не хочу больше об этом.

Я хочу рассказать тебе, как изменилась моя жизнь, потому что я, связывая многие изменения с тобой — четко вижу, как именно твои слова, из аудиозаписей, из видео, помогли мне познать счастье.

Хочу поделиться, что я бесконечно счастлива сейчас. То, начало чему было положено во время наших занятий, привело меня к большому счастью. И это не про булимию, это про жизнь. Чувство гармонии с собой оказалось таким счастливым. Я благодарна булимии за то, что она привела меня в этом место.

Вряд ли ты помнишь все наши истории. Летом я была на распутье, пыталась найти себя, наверное, это был мой главный запрос к тебе. Ну еще и справиться с булимией, которая не радовала. Я думала, стоит ли мне менять свою работу в сфере инноваций на реанимацию. Я раздумывала, стоит ли мне расстаться со своим молодым человеком, уйти ли с работы.

Олечка, ты знаешь, я сделала все это. Но перед тем как уйти со своей работы, я получила большое удовольствие, работая над большим и сложным проектом.

Теперь я работаю в реанимации, и в данный момент я ощущаю себя в том месте, в котором хотела быть. Мы на передовой по лечению пациентов с новым вирусом, и все только начинается, впереди трудные полгода.

Я все еще думаю, хочу ли я стать доктором, но я больше не чувствую неполноценности, я понимаю, что могу идти в сторону того, чего я захочу. Я начала заниматься физикой, для которой я считала себя супертупой… Идет медленно, но оно куда-то идет, я уже вижу как надо это делать.

Я начала играть в теннис, хотя я боялась любого спорта, потому что я ощущала себя косной и неповоротливой. Оказалось, что и это у меня тоже получается. Я ушла от своего молодого человека. Это было нелегко, мне пришлось пройти через вранье себе, через колоссальное чувство вины, но я это почти уже пережила. Это было эгоистическое желание, которое я сделала для себя. И я счастлива.

Ровно в тот же момент, как я ушла от своего парня, один мужчина, с которым мы всегда друг другу симпатизировали, тоже ушел из своих отношений, и мы признались, что хотели давно быть вместе. Я никогда не чувствовала такой любви, такой нежности, я почувствовала себя женщиной, я захотела детей.

Знаю, что с ним будет нелегко, но я ощущала себя ровно так же, как ты, когда рассказывала про своего мужа, что ты его выбрала. Я бесконечно счастлива. Ты знаешь, такая ирония, что он любит готовить, экспериментировать с едой. Поэтому мы постоянно готовим. Но ни разу, за все те полгода, что мы вместе, у меня не было ни единого желание переесть, когда мы вместе, он научил меня наслаждаться едой, вкусной, приготовленной нами, правильной. Такая ирония.

Вот так я теперь живу.

Мне правда было бы тяжело увидеть это счастье без тебя.
Спасибо тебе большое!

Здравствуй, Оля.

Я очень хочу сказать тебе, что ты невероятная!

Ты настолько искренне, с душой и светом доносишь до нас то, что абсолютно меняет жизнь и восприятие мира и себя. Я понимаю, что моя жизнь стала меняться только после общения с тобой. Когда смотришь твои видео, кажется, что ты совсем близко и уж точно не в другой стране.

Я еще не успела посмотреть и осознать всю информацию, которую ты нам подарила, но я уже чувствую, как подо мной строится прочный фундамент, который не даст мне откатиться назад в тот ужас и полное неумение жить и принимать себя.

Ты стала такой родной, как вторая мама. И я верю, что благодаря нашим с тобой совместным усилиям, мы достроим этот дом (миллионы домов) и я смогу найти то, ради чего я здесь в этом мире.

Я тебя очень люблю и ценю, что ты есть! Надеюсь когда-нибудь мы сможем тебя увидеть и обнять и рассказать все, что ты сделала для нас! Спасибо за всё, ты лучшая, Оля!

Очень трогает твоя реакция, когда ты читаешь письма от тех, кому ты помогла. Я тоже из этого числа! Даже не представляю себе, что бы было, если бы я не нашла твой канал! К тому времени у меня была не очень активная фаза булимии. Она периодически обострялась, периодически появлялись паузы на несколько недель и я надеялась, что это все уже позади. Мне 43 года. И на протяжении примерно 24 лет я жила с этим пищевым расстройством.

Несколько последних лет, уже зная про тебя, я надеялась, что само все рассосется и боялась начать работу. Но как-то ты сумела меня убедить, что расставшись с этой болезнью полностью, я приобрету много всего взамен! Все вышло так, как ты и говоришь!!! Купила летом твой курс «9 шагов лечения булимии», прошла по нему 8 шагов уже. С сентября по январь не было вообще приступов булимии.

Оленька, красавица — умничка, рада, что ты есть на этой планете! Невероятно приятно наблюдать за тобой, твоя харизма, мудрость, искренность, смелость, любовь и секреты про семейные отношения!!!! Это лучшая мотивация — видеть перед собой такой пример. Очень рада, что у тебя получилось состояться профессионально!

Олечка, привет. Давно хотела написать отзыв о Трансформации… Сначала я сомневалась о том, что с булимией покончено, а потом просто не было времени… Я болела булимией 7 лет. Когда я очутилась на своем дне, я случайно нашла твой канал на ютубе и мне все так отозвалось! Хотя было недоверие… Я не верила, что можно от этого избавиться. Но каждый вечер я слушала твои видео. Они дали мне такую поддержку!

Срывы сократились и даже были перерывы в несколько дней. Но через пол года я поняла, что без помощи не смогу выйти окончательно. Я сомневалась, стоит ли идти в трансформацию (все-таки деньги не маленькие), но все таки решилась. И я вышла в ремиссию на 3!!! день трансформации. И с тех пор у меня не было ни одного срыва, хотя прошло уже 10 месяцев! Я помню, как после второго блока я решила не вырывать. А потом решила не взвешиваться, а потом не считать калории (хотя все это я делала на протяжении многих лет каждый день).

Курс настолько потрясающий! Он переворачивает сознание и меняет очень много внутри. С середины курса я начала делать техники на другие аспекты жизни и они тоже помогали! И я до сих пор пользуюсь многие техники, когда хочу изменить что-то в жизни. Это просто кладезь!! А ты просто волшебница, ангел, посланный всем болеющим девушкам! Если кто-то сомневается, идти ли на трансформацию, то ответ однозначный — ДА! Потому что она перевернет вашу жизнь!

Меня зовут Лена. Очень захотелось поблагодарить Вас. Вы делаете невероятные вещи. Огромное Вам спасибо. Низкий Вам поклон. Благодаря Вам я избавилась от булимии которая мучала меня более 17 лет. Скажу сразу, я не работала С Вами в трансформации, я пользовалась только Вашими видео в ютуб и бесплатными статьями. Вот уже 7 месяцев, как я выбралась из ада. 5 месяцев прошло без одного срыва, потом было несколько эпизодов, после которых, мое психическое и физическое состояние улучшилось.

Я так поняла возврат был мне необходим чтобы понять, что в булимии я больше не нуждаюсь. Ваши статьи и видео научили меня чувствовать, я смогла разобраться в себе, в своих чувствах. В отношениях с родителями. Со своими детскими травмами. Научилась расставлять приоритеты, отделять главное от второстепенного.

Научилась заботиться о себе и полюбила наконец-то себя . Смогла найти баланс. Раньше я считала себя недостойной чего-либо хорошего в этой жизни. Я была человеком невидимкой. Я ненавидела себя и считала себя самым падшим человеком на земле. Всегда старалась для других в ущерб себе.

Сегодня я совершенно другой человек. Мне так хорошо. Я чувствую жизнь. Я очень счастливый человек. Всего лишь за 7 месяцев. Олечка, спасибо Вам огромное за то что Вы есть. Спасибо что делитесь совершенно безвозмездно мощнейшим инструментом для выздоровления. Вы даже не представляете, сколько всего я перепробовала, когда искала путь выздоровления. И все бесполезно. Спасибо огромное Богу, за возможность случайно увидеть Вашу статью в интернете. Спасибо за то, что Вы делаете для нас. Буду помнить Вас и благодарить всю свою жизнь. Храни Господь Вас и Вашу семью.

Оля, хочу чтобы ты знала: ТЫ И ТОЛЬКО ТЫ ВЫТЯНУЛА МЕНЯ ИЗ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ!! И СКОЛЬКО ЖИТЬ БУДУ МЫСЛЕННО ВСЕГДА БУДУ ТЕБЯ БЛАГОДАРИТЬ И ЗА ТЕБЯ МОЛИТЬСЯ!

Говорю вытянула, потому что чувствую, что всё — конец моей Буле! Чувствую, что я Другая! Возврата в прошлое нет!! Да, есть ещё маленький вечерний ритуальный срыв на уровне привычки. Но он уже не имеет значения, осталось и его откорректировать. Это так, почти без смысла. Я наконец-то внутренне спокойна. И это главное!

Я восхищаюсь тобой искренне! Твоей жизненной силой, с помощью которой ты превозмогла этот ад и продолжаешь превозмогать ежедневные сегодняшние проблемы!

Я восхищаюсь твоим альтруизмом, потому что на сегодняшний день в современном обществе не легко встретить людей с подобной готовностью ТАК помогать другим людям, которые в беде. Ведь ты могла просто вылечиться, просто наслаждаться своим семейным счастьем и ограничиться этим. Нет, ты пошла дальше… Твоё сердце просто не может быть равнодушным, чувствительность твоей души не позволила тебе просто ограничиться своим личным счастьем.

Ты решила помогать всем нам, вбивать в наши затуманенные болезнью сознания надежду и указывать путь. БОЛЬШОЕ ТЕБЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО! Бог никогда не оставит тебя на таком пути. СПАСИБО ОЛЕЧКА, ЧТО ВОВРЕМЯ ДАЛА РУКУ ПОМОЩИ И СПАСЛА ЕЩЁ ОДНУ ДУШУ!!!

Плачу, как ненормальная, но это слёзы уже выздоравливающего человека. Окончательную точку своей болезни я поставила вчера ,после просмотра твоего видео «Удовлетворение от жизни», где ты показываешь фигу всем тем и всему тому, что хоть как-то пыталось тебя сломить! Вот точно такую фигу я показываю Буле и всему тому, что пыталось поставить меня на колени и сломить мой дух! Я говорю болезни четкое «НЕТ» раз и навсегда отныне.

И это ровно 3 месяца (мы начали с тобой переписку ровно 15 июня, а сегодня 15 сентября). Значит, мне понадобилось 4 месяца, чтобы выйти в ремиссию! Моё решение окончательно! Спасибо тебе, моя дорогая сильная девочка, что вернула меня к жизни и самой себе, что подала руку помощи вовремя!!!! Пусть Бог защищает тебя и помогает во всех твоих начинания! СПАСИБО ТЕБЕ РОДНАЯ!!!

Здравствуй, Олечка ))) Дай Бог здоровья, счастья тебе и твоим близким. Ты делаешь большое дело, помагая страдающим от булимии. Мне кажется, что кто не болеет, тот нас не понимает до конца. Ты же в теме и больше всего мне нравится твоя искренность и открытость — умеешь успокоить, расслабить и расположить доверять тебе и твоему опыту )))

Ты мне оооочень помогла ронять что со мной не так и диагностировать булимию. У меня никогда не было «Я» и у меня не было «меня». Я жила всю жизнь чужими интересами. И если психологические стороны я хоть как-то удовлетворяла, то себя «физическую» я лишь «гнобила» — сплошная самокритика и истязания. Я абсолютно не любила свое тело и не могла понять как любить себя безусловно и в как это должно проявляться.Долго не могла понять пока не разделила себя надвое — «голова и тело» и не попыталась подружить их между собой. Тогда у меня пришла идея своей «осознанной голове» полюбить свое «неосознанное тело» как своего маленького ребенка.

Научиться понимать его сигналы и потребности, отличать капризы от реальных нужд. Как маленького ребенка безусловно любить, ну при этом быть в меру строгой — дисциплина, режим дня, прививание хороших привычек, сбалансированное питание и физкультура. Подход с этой стороны привел меня в шок, когда я поняла какая я ужасная мама сама себе… Как я теряла контроль над своим глупым разбалованным дитем и допускала переедания, запихивала в него все подряд и ругая вела в туалет, заставляла все вырвать. Картина ужасная… Таких мам в «дурку «или даже в тюрьму сажать надо.

Мне стало жалко своего тела… Я другими глазами посмотрела на него и реально поняла, что оно прекрасно и нету никакого смысла сравнивать его с чьим-то. Оно мое самое родное, одно единственное и мне с ним надо всю жизнь прожить и ничего хорошего не получится если я не буду уважать, любить и поддерживать его. И даже заповедь Божья «Люби ближнего, как самого себя» мне открылась по-другому. Теперь я понимаю, что изначально нужно любить саму себя полностью и безусловно…

Только тогда ты будешь уметь любить правильно всех остальных. Не умея любить себя — у меня было искаженное понятие о любви к остальным. Я за здоровый эгоизм. На сегодняшний день я в ремиссии.Очень тебе благодарна. Теперь мне многое стало понятно… Проблема не в питании (на котором я раньше была сосредоточена излишне, где запреты только ухудшали ситуацию), а вся проблема была в голове — постоянном стрессе и зажатости. Теперь родилась наконец-то «Я» и вижу что будущее таки есть и сразу жить хочется)))

Еще очень много хочется рассказать о новых для меня ощущениях — свобода, легкость и т.д. Начав понимать себя по-другому, я начала понимать людей и уже сама вычисляю тех, у кого голова не дружит с телом. Я научилась отдыхать по настоящему телом и мозгами ))) Напряжение и хронический стресс покинули меня. Приступов жора все меньше, а если и случаются, то я спокойно могу договориться со своим «ребенком». Оленька, спасибо огромное за твою роботу! Она очень нужная и важная!

Р.S. На сегодня, я даже благодарна своей булимии и рада что она довела меня до кондиции, заставила созреть к переменам и вывела на собственный путь. Благодаря тебе учусь узнавать и чувствовать себя с позиции себя лично, а не как другим угодить и быть удобной. И теперь мне видно, кто меня любит, тот приветствует перемены, а кому я была удобна та прежняя говорят, что я обнаглела.

Все началось в 12 лет. До этого возраста себя всегда сравнивала с другими, недолюбливала, находила постоянно недостатки своей «хорошести» и видела этому подтверждение в поступках отца и отношении его ко мне. Да и мамы тоже. Они жили отдельно, а я с бабушкой и дедушкой. После 12-ти лет начались попытки похудеть, диеты, танцы по последнего пота, срыв на вредных продуктах и голодовки по 2 дня, кефирные диеты до недели, потом срыв на еду, различные фруктовые диеты по неделе, на фоне всего этого пошли зажоры.

Такое себе колесо из диет — зажоров… По факту поправилась вместо стройности. В это время была сильная угнетенность, ещё болел раком дедушка — он вырывал ежедневно… Именно это и подтолкнуло к идее вырывать…

Так к зажорам с диетами добавилась рвота… Ещё и слабительные… Но так и не худелось. Далее умирает дедушка. Отец продолжает каждый раз выгонять из дому. Мама ему не перечит. Он оскорбляет. Винит меня в том что родилась, испортила ему жизнь. Рождается сестра… Мне 14 лет. Отец мне внушает что теперь у них с мамой есть ребёнок, что я как бы вообще им не нужна. В школе я изгой для насмешек, хоть и отличница.

Последней каплей в этом кошмаре стала очередная ссора и обвинение меня во всех грехах… Мне сказали, что я выжираю в доме якобы все… Я итак себя бичевала, презирала за это поведение, но это было последней каплей. В тот момент я захотела именно раствориться, исчезнуть. Я чувствовала себя загнанным ягнёнком, в душе было много невыносимой боли от всего, что было вокруг меня.

Я себе окончательно закручиваю гайки по еде, и начинаю голодать. Пью только сок (яблочный) и так происходит месяц, может и больше… По началу тяжело, потом легкость была. Уже ничего так не цепляло, душа меньше болела, я худею… Где-то в средине голодовки снятся борщи, но это меня не останавливает. Пинки и презрения отца, ощущение ненужности — мотивирует идти не останавливаясь дальше.

Начну ли я есть я не знала. Мне было легче так жить и я жила… При этом ещё умудрялась хорошо учиться, писать научную работу))) Сама удивляюсь. Через время я начала замечать что волосы полезли, кожа стала желтая, я истощалась. Но меня это устраивало. Другие говорили что перебор, но мне было норм.

Потом я начинаю все-таки понемногу есть. Проходит месяц, а месячных и нету. Проходит ещё время и я реально понимаю, что их у меня нет и толком не было вообще, и может и не быть. Иду к врачу — ставят диагноз аменорея. По назначению врача: пью витамин Е, (пью его даже больше чем назначил, в 2-3-4 раза больше), принимаю каждый день проростки пшеницы из аптеки, и что-то из белка ежедневно варю себе сама…

Меня просто в тот период реально перемкнуло — ведь если так я буду дальше голодать: неминуемо умру, если даже не умру, как же дети? У меня тогда никогда не будет детей! Я их ведь безумно хочу!!! Неужели я никогда не стану мамой? Это был ужас! Я начала сама себя вытаскивать… При всём том, что булимия возобновилась, но я за нее себя уже не так презирала — т.к. основной задачей было для меня вернуть месячные, ну а потом буду как-то разбираться с КП.

Потом были лагеря, какие-то отвлечения на новых друзей, но в итоге — опять возврат в обычную жизнь, полную эмоциональных пинаний и боли.

В один день месячные пошли, и идут регулярно по сей день))) Я так была счастлива, так благодарила Бога! ))) Я помню этот день… Я просто плакала от переполнения благодарности телу и Богу. Но булимия была дальше. Дальше продолжались и запоры. Они к сожалению по сей день… Ведь булимия не ушла, как организм может какать нормально, если питание все эти годы было черти как… Да и кофе тоннами, и вообще какой там водный баланс…

Дальше был  универ, работа, муж , ребеночек… Но срывы втайне длились все это десятилетие. Конечно я тыкалась — мыкалась как могла. Посещала психотерапевтов. Но особо помощи, реально чтобы ощутить — не было…

Потом разочарование, привыкание к такому способу жизни за все годы. Было конечно и презрение к себе за булимию. Вес за все это время держался более или менее стабильный. Я выглядела в норме. Даже здоровым человеком со стороны))) Зато для себя внутри я точно знала и знаю по сей день что в отказ от еды я больше никогда и ни за что не вернусь. Уж очень трудно было вернуть себе нормальный вид человека и месячные…

Жила я так с булимией, жила, боролась, понимала свою такую жизненную никчемность и бредовость своего пищевого поведения, но ничего не могла изменить. Были периоды очень сильных зажоров… Я просто спала.

Это была уже не жизнь, а просто какой-то сплошной сон и кошмар… Ничего не радовало… Муж был много на работе, замечал конечно со мной неполадки и мою нервозность, но как-то оно так и тянулось.

Нашёлся в моей жизни врач нервопатолог, она за меня взялась, и лекарствами вытащила из того состояния: мне реально стало легче, я пила БАДы, антидепрессант, и гидозепам, и ещё препараты какие-то… Я стала жить. Именно Жить… булимия ушла, сошла на нет и ушла. При этом она меня настраивала на то, что «думай о себе», люби себя, «ставь свои желания на первое место», и так потихоньку я стала жизнерадостнее, крепче, веселее, я уже была уверена, что с булимией покончено… Я так была благодарна этому врачу!!! Просто неописуемо благодарна!!!!

Потом заболевает моя бабушка, с которой мы жили, которую я любила всей душой. Она резко начинает угасать. Я начинаю бороться за ее жизнь, но все идёт к ее смерти. Принять это все я не смогла тогда. У меня началась такая внутренняя истерика, такой протест… Я готова была горы свернуть чтобы ее спасти, молилась, подняла всех врачей на уши, вся энергия моя ушла на ее спасение…

И ее спасли!!!! По диагнозу это реально было чудо! А вот я вернулась на круги своя в булимию, в ужас.. Чувствовала себя без сил, опустошенно.

О тебе, Олечка, я впервые услышала в период своего первого выздоровления… Слушала твои видео: пошла даже тогда к тебе на тренинг, но довести его до конца не хватило внутренних сил… Я об этом по сей день жалею… Но видно тогда я не созрела… Зато сейчас я ухватилась за тренинг зубами! Совсем недавно умерла моя бабушка… Меня поштормило, но отпустило и я иду дальше за тобой. Срывов меньше…

Люблю тебя! Ты умничка! Ты мне резонируешь во многом. В твоей жизненной истории очень много схожего с моей, в конце концов, ты тоже Оля)))

«Декабрь 2017 — Август, 2018. Моя реальность»

Жесткая диета, тренировки два раза в день, соревнования. Постоянные мысли о еде, переживания из-за своего веса, страх осуждения, одиночество, неуверенность, отчаяние. Помутнение в глазах, переворот на кухне, боль в желудке, туалет, боль в горле, протертые до крови косточки на пальцах, стыд, отчаяние – этот замкнутый круг надо разорвать или он разорвёт меня!

Я болела булимией в общей сложности 15 лет. В некоторые моменты жизни она отступала на несколько месяцев. Когда она вернулась в очередной раз, я поняла что не могу её контролировать, что лучше не будет, что надо искать её истинную причину! Я стала много читать, исследовать проблему и так нашла Олин YouTube канал. Я посмотрела все видео и всё это откликнулось до слез. Этого было недостаточно, я так жадно хотела понять булимию, что не задумываясь присоединилась к трансформационному тренингу Оли.

Так начался мой путь выздоровления – путь познания себя и смысла моей булимии. Так мы с ней подружились, услышали и приняли друг друга. Каждый блок курса, каждая техника – открывали мне что-то новое в себе, в своём прошлом. Какие-то больше, какие-то меньше. Благодаря техникам я простила и поняла многих людей, в том числе и себя. Поняла, что хочу именно я, а что пыталась делать, чтобы добиться признания и любви других, даже неважных для меня людей. Я научилась наделять себя качествами, которых мне не хватало, в то же время осознала свои сильные качества и научилась их применять в разных ситуациях.

Я посмотрела на себя со стороны и приняла себя такой, какая я есть; я перестала гнаться за чем-то и пытаться произвести впечатление. Я полюбила себя, своё тело. Не просто полюбила его, а стала ему действительно благодарна за то, какое оно удивительное! Самое главное, я осознала свои истинные ценности и желания на ближайшее будущее – и теперь во мне растёт новая жизнь, мой малыш. Сегодня в моей реальности нет места срывам. Спасибо, Оля!

Я не знаю вернётся булимия или нет, но я точно знаю как с ней договориться. Конечно, излечение не займёт несколько дней, недель или даже месяцев… Это процесс – у кого-то быстрее, у кого-то дольше. Процесс познания себя, процесс обретения свободы и счастья, процесс вскрытия старых ран – увлекательный, иногда сложный, местами неприятный, но результат стоит того!»

Оля, здравствуй! Я писала тебе о помощи, когда ты снимала свои первые видео на ютубе. Это стало первой надеждой на выздоровление. Но последовало ещё 5 лет болезни. Я смогла справиться с ней, только когда ВСЕ в моей жизни я сделала так, как хотела, своими руками и под свою ответственность. Последний срыв был полгода назад, и в то время они были так редки, что вызвали у меня смех.

Но веселого в булимии мало. Я сейчас пишу тебе, чтобы выразить благодарность за твой труд. И чувствую боли гораздо больше, чем радости, потому что столько девочек ещё только встали на путь выздоровления, сколько им предстоит осилить…

Но нельзя сдаваться ни одного дня! Помогай им, наставляй, тебе дано свыше это счастье и это бремя. Это сложно, найти силы развиваться и менять свою жизнь. Но булимия это именно то, что надо перерасти. Повзрослеть. Из гадкого утёнка превратиться в прекрасного лебедя. Я хочу, чтобы тебе на твоём пути всюду сопутствовала удача, чтобы сама вселенная открывала перед тобой любые двери! Ты спасаешь жизни! Будь счастлива! Помни, что даже в дни, когда кажется нет сил или случаются неприятности, мы с тобой, мы любим тебя и поддерживаем! Если тебе покажется, что я могу в чём-то тебе помочь, обязательно напиши мне.

Спасибо тебе за все!

Хочу рассказать тебе немного об изменениях в моей жизни, которые во многом произошли благодаря твоей работе. Хочу выразить огромную благодарность за тот Свет, что ты несешь в Мир! Оленька ты прекрасная очаровательная девушка, замечательная мама, просто восхитительная!! Спасибо за то, что ты есть! Жизнь многих девочек изменилась и продолжает меняться в направлении света, любви и понимания благодаря тебе. Ты наш ангел!

Я проходила твой курс Трансформация-2 в 2016 году. Может быть ты помнишь… Я присылала тебе свои стихи, которые впервые начала писать во время этого курса. Потом продолжила)) Прошло больше года.. и сказать, что я и моя жизнь изменилась с того времени — это ничего не сказать! Она изменилась кардинально!!

Восприятие реальности, понимание себя и этого Мира, влияние на свою жизнь — вся это начало постепенно меняться в лучшую сторону. И изменения в разные периоды жизни были очень сильными. И говорю я не о внешних успехах — их всегда у меня было в достатке. Два красных диплома МГУ, блестящая работа в Роснефти, первые места на всех конференциях, все это было…но… Я всегда где-то глубоко лелеяла надежду, что всю эту офисную работу я смогу оставить и вернуться к своему любимому делу.

Я мастер спорта России и большую часть своей жизни я посвятила художественной гимнастике. Я очень сильно ее люблю. И с детства я мечтала посвятить гимнастике свою жизнь, быть тренером, постановщиком номеров и концертов, ездить по всему миру на соревнования со своими воспитанницами, судить на турнирах и наслаждаться этой красотой.

Но родители 10 лет назад настояли на том, что это все нестабильно, не серьезно, а вот МГУ и нефтянка — это то, что перспективно в нашей стране и мол, всегда ты найдешь тут работу.

И тогда у меня еще не хватало внутренних сил сопротивляться воле отца. Но с тех пор, как я начала свой путь познания себя и природы этой реальности, с тех пор как началась трансформация моей личности, изменения моего мышления, пришло понимание, что изменения мне просто необходимы и они стремительно начали происходить в моей жизни. Круг общения изменился тотально. Я перестала общаться со своими знакомыми/коллегами. Это общение было бессмысленным, оно мне не нужно.  Много читала, изучала, практиковала.

Спасибо огромное тебе за видео, за техники, за полезную литературу — они послужили огромным толчком к изменениям и открыли для меня удивительные перспективы яркой и интересной жизни. Я начала жить полнее, интереснее, появилось желание жить! С октября 2016 по март 2017 у меня была ремиссия полгода. Полгода без единого срыва, я о них совсем забыла и жила счастливо 90 процентов времени. Это очень большой процент, согласись)) 90 процентов времени я испытывала вдохновение, интерес, радость и конечно любовь.

Любовь к людям, к себе , к жизни, просто как будто я жила в поле Любви.. )) Моя детская мечта приобретала больше четкости, я все время стала думать о ней, пока она не стала целью. Реальной целью. Я поняла, что хочу вернуться в гимнастику во что бы то ни стало. И я дала себе слово, что каждый день (!) буду делать все, что от меня зависит для того, чтобы приблизить себя к цели. Я продолжала работать в офисе в Роснефти, но моя мечта стала теперь смыслом всего, что я делаю. На работе я читала, изучала все о гимнастике, о психологии спорта, все время думала о ней, параллельно учила английский, после работы почти каждый день ездила на тренировки, танцевала, начала входить в спортивную форму, начала понемногу выступать на небольших концертах, а вечером каждый день в медитации я входила в свою мечту — я тренирую детей в моей школе Одухотворенной Художественной Гимнастики. И представляла себе, что это происходит не в России, а где-то в теплой стране, где есть море, пальмы, райское местечко)))

Шло время, начали появляться предложения по тренерской работе. В России и не только.. В общем итог такой… Через две недели я переезжаю жить и работать в Катар в Доху, тренировать сборную по художественной гимнастике при Министерстве спорта Катара на очень хороших условиях. ЗП в 2 раза выше, чем у меня тут в офисе, плюс личный водитель и квартиру они предоставляют. Вот такая сила мысли))) Сказка становится реальностью. Огромные перспективы вижу впереди, радостное предвкушение)) Первый рабочий день у меня 8 ноября. Я очень счастлива)

Обнимаю тебя, светлый человечек:) Я хочу как-нибудь приехать к тебе в гости и познакомиться с тобой. Твой опыт проживания в Греции, мне был интересен, особенно сейчас, когда я переезжаю жить в Катар))

Хочу, просто, сказать что ты ВОЛШЕБНИЦА!! У меня ремиссия!! Со дня нашей последней переписки было всего несколько срывов незначительных!!!! Уже и не помню последний!! Оляяя, Я справилась, спасибо! Ты Чудо, Оленька, я все понимаю и адекватно оцениваю — срывы еще могут быть, но я не боюсь, больше не боюсь!!! Знаю, что справлюсь!!!! Спасибооо!!! Олечка — все работает — у тебя получилось создать универсальное лечение! Просто теперь осознаю, что нужно время — нельзя все и сразу принять, терпение и все!!! Люблю тебя очень!!! Пишу и плачу

Прости за ошибки, не вижу что пишу… Глаза слезятся — реву от счастья!!! Оленька, если тебе нужна будет какая-то помощь — я всегда рада!! Люблю тебя!

Всего самого доброго и светлого тебе и вашей семье Олечка, еще уже в период ремиссии мне очень помогла техника гармонизации и принятия себя… Отлично очищает от школьных мыслей обожраться.

Очень много подводных камней вылезло во время просмотра твоего первого прямого эфира — я его проработала — прорыдала весь день и так очистилась, что до сих пор позитив прет.

Все что ты делаешь очень мне помогло!! Слежу за твоим каналом, все смотрю, очень помогает!!! Олечка — это, реально, твоё — ты нашла себя даже не сомневайся — ты умничка — горжусь тобой!!! Спасибо тебе за все, что ты делаешь!!! Друзья не могут понять что со мной- глаза светятся, энергия прет.

Кстати, вес я совсем не набрала, может вначале 2-3 кг максимум, но сейчас много дел — мотаюсь и уже давно вернулась в свою форму БЕЗ диет без ничего — ем вообще все, хочу ночью — ем, только теперь очень четко ощущаю чувство сытости и вкус пищи — это чудо!!! Просто кайф.

Самый главный секрет — это любить себя, «я люблю и принимаю себя в любых обстоятельствах жизни»- это теперь мой девиз!!! Но это большой труд — я долго над этим работала И ВОТ РЕЗУЛЬТАТ- ЧУВСТВУЮ СЕБЯ КРАСИВОЙ И СЕКСУАЛЬНОЙ, МУЖ В ШОКЕ — ВСЕ НА МЕНЯ ВОСХИЩЕННО СМОТРЯТ ДАЖЕ КОГДА Я В СПОРТИВНОМ КОСТЮМЕ, ЛОХМАТАЯ ВЫХОЖУ ИЗ ДОМА.

Вобщем, Оленька… Могу еще долго писать всего… Если что — спрашивай… Все круто!!!

Я с Вами на канале Ютюб уже два дня неотрывно) Спасибо Вам, что Вы есть, Вы так все правильно и понятно говорите, дарите надеждую Вчера у меня был жуткий приступ(( И я, как Вы говорите, сегодня проснулась и не стала себя ругать, а постаралась проанализировать все. Надеюсь, сегодня история не повторится… В общем, я иду на канал смотреть видео и излечиваться)

Вот и закончила я 24 блок, а вместе с ним и тренинг! Несколько дней назад просмотрела видео по 24 блоку и подумала, что он займет у меня уйму времени. Но сегодня таки пришло понимание, что сделать надо сегодня и что будет все быстро. Всё оказалось быстро. На паре уровней задержалась, поделала техники. Всё прошло очень легко. Наверное я просто отпустила уже эту тему и у меня уже образовалась другая волнующая тема. Я уже вся в поиске смены деятельности, разбираюсь со своим предназначением, вдохновлена новой деятельностью — нейрографикой и рисованием, строю планы на следующий год. В общем — как обычный человек, со своими обычными проблемами. Тема веса, которая занимала моё сознание меня отпустила. Меня она практически не волнует. И самое интересно — мне по барабану, когда мне говорят, что я поправилась.

Я люблю сейчас свое отражение в зеркале, мне нравится как я себя ощущаю и понимаю, что я буду весить столько, сколько надо и всё) И знаю когда у меня будут дни тяжелее, чем обычно — это ПМС — это дни, когда я злая, вспыльчивая и недовольная и хочу съесть 1-2 плитки шоколада. И ем, если хочу, но после этого я не иду есть кастрюлями что-то ещё, а просто продолжаю жить. Такое ощущение, что КП были очень давно. Я наконец-то вернулась в ЖИЗНЬ! Оля! Спасибо тебе за тренинг, который помог мне это сделать! Потому что 4 месяца назад я и подумать не могла, что буду думать о чем то ещё кроме веса и еды, а уж тем более, что буду строить планы на следующий год в отношении своего предназначения, в отношении того, чем хочу заниматься и как жить. Вот)

Здравствуйте все, кто будет читать этот отзыв! Когда у меня начиналась терапия с Олей, булимия у меня была уже 3й год. Я могла вызывать рвоту по два-три раза в день. У меня был минимальный вес, но я боялась оставить в себе что то калорийное , что то кроме яблока в день и пары леденцов. Я не представляю, как на таком режиме существования я умудрялась тренироваться, работать и вообще жить. Я другого режима вообще не представляла. Я вообще забыла о том, что рвота — это не естественно и нездорово! Для меня это была жизненная необходимость.

Олин курс я прошла добросовестно, я выполняла все задания, я очень внимательно отнеслась к практикам с бессознательным. Мне в этом плане было легче, чем некоторым, я уже давно была знакома с подобными вещами, с медитацией, я верю в силу таких вещей. Моя вера мне во многом помогла обрести исцеление.

Но само исцеление началось как раз через год после трансфрмации, как Оля и говорила. Булимия отступала постепенно. Иногда появлялись «озарения», что кусочек печенья не смертелен и его не обязательно вытаскивать из себя, что кусочек жареного меня тоже не убьет, а пропуск тренировки не сделает меня плохим человеком. Но мой вес был настолько мал, что за этот год просветлений я умудрилась довести себя до 30 кг!!!! и при этом все равно боялась в рот лишнего!

Финал был настолько близко, что мне даже сейчас страшно это вспоминать. И даже тогда, через год, Оля меня не оставила, она звонила и говорила со мной, каждый день спрашивала меня, как я! И в один момент, одну секунду, выключатель сработал! Я ЗАХОТЕЛА ЖИТЬ, а не выживать!!!!!! Все кусочки собрались, в мозгах и подсознании все перевернулось!!!!! Да, это был сложный период! С паническими атаками, истериками, я училась жить заново, я почти всегда плакала, потому жизнь оказалась сложной, но зато я больше не бежала от нее, а жила и живу ею! И то счастье, которое я чувствую сейчас, стоит таких усилий! Поверьте те. кто только в начале пути, оно того стоит!!!!!

Я всегда буду помнить, как мне помогла Оля, как меня поддержали близкие, потому что мне подарили самое ценное — мне спасли жизнь!

Я узнала про Олю еще в 2012 году, когда она начала снимать первые видео на Youtube. Мне тогда было 15 лет. Это было начало моего тяжелого этапа в жизни, который, благодаря моей самостоятельной работе под руководством Оли, наконец закончился. Не думаю, что есть смысл расписывать историю своей зависимости. Она у многих похожая, и раз Вы это читаете, то скорее всего сами все это проходите/проходили.

Мне хочется просто поделиться несколькими вещами, которые мне помогли:

1. Это не на всю жизнь. Выход есть. Можно закончить этот этап и пойти по жизни дальше, причем семимильными шагами.

2. Я благодарна, что это было в моей жизни. Как много всего я раскопала в себе, решила и изменила, когда выходила из этого. Я с полной уверенностью могу сказать, что я счастливее многих «здоровых» людей, у которых так много комплексов и загонов, которые они не хотят разбирать и решать. А меня разбираться со всем этим ворохом заставила эта болезнь )))

3. Большинство последствий решаются. Меня пугало, что проблемы с месячными, кожей, желудком уже не решатся. Да, долго, но все восстановилось. Месячные как по часам (сами — без таблеток), отеков больше нет, желудок привык ко всей еде, это было долго — около 6 месяцев. Первое время плохо воспринимались фрукты/овощи в любом виде, а теперь хоть шаурму ешь, и все отлично)))

4. Олин курс — один из самых быстрых способов вылечиться, так как при этой болезни — нужно, действительно, в первую очередь голову лечить. А Оля проделала невероятную работу, чтобы все структурировать, и донести до нас в самой легкой и понятной форме.

5. Для меня формула успеха во всех областях жизни теперь такая: «создать намерение — и забыть об этом». Меня очень долго держал в этом всем Фокус внимания на проблеме. Будь то пищеварение, рацион питания. Я думала о том, как я себя чувствую после еды и т.д. И все это тянулось. Кишечник «жаловался»… А потом, я просто об этом забыла. В моей жизни появилось так много всего чем я ее стала заполнять, что времени и желания думать о своем пищеварении у меня вообще не осталось. И все. Все закончилось. Это был мой последний шажок на пути в счастливую жизнь.

И вот вчера перед сном, я первый раз за пол года вообще вспомнила, что со мной что-то такое было, что не могла избавиться от легких срывов раз в 1-2 недели. И тут я поняла, что этого вообще в моей жизни больше нет…

Я с самой первой группы трансформации. Все техники работают на 100 процентов!!!! Прошло уже 2 года наверно.. но как изменилась моя жизнь!!!! И есть над чем работать! Но, благодаря Оле, я перестала быть уг:) начала радоваться элементарным вещам, мое финансовое состояние приумножилось в несколько раз, я готовлюсь к свадьбе, внешне я стала выглядеть намного здоровее, я поправилась даже и мне это нравится!!! — и это все потому, что я слушаю себя! И делаю именно то, что приносит мне радость!

Срывы остались, не буду приукрашиваться, они есть! Но! Я по прежнему работаю над этим и если раньше я винила себя в этом, то сейчас, я отношусь к этому проще. Наверно, осталась боязнь поправиться. Потому что внутри все обиды прошли, с кем надо, с тем поговорила. Осталось перебороть свои страхи! И кстати! Я перестала быть перфекционисткой, ну я по прежнему стремлюсь к идеалам, но наверно стала спокойнее относиться к своим недостаткам.

Оля, как и писала тебе, сделала блок еще месяц назад, но только сейчас собралась с мыслями чтобы написать финальный отзыв. Хочу прежде всего поблагодарить за техники и инструменты, которые ты дала. До трансформации не было четкого понимания причин моей булимии, были мысли по этому поводу, но не было осознанности и понимания на уровне чувств. Сейчас я уже с уверенностью могу сказать, что понимаю их. И самое главное, что дала мне трансформация это начало принятия себя, такой какая я есть, с недостатками и не идеальной, но живой, с желаниями, потребностями и разным настроением. Я перестала себя дрессировать и гнобить, иногда общаюсь с собой как с ребенком, ежедневно спрашиваю себя, что я хочу.

Да, сейчас не легко, честно говоря я сейчас на переходном этапе (срывов не было снова месяц), но этот месяц мне дается не легко. Ежедневно иду на компромисс, плачу, но только этот компромисс помогает не сорваться. Внутренний голос булимии все еще есть, но я научилась отделять его от себя и просто начинаю разговаривать с ним. Помогает только ежедневное принятие и любовь к себе. И конечно я понимаю, что это еще не конец, все очень хрупко. Но за начало этого конца и за прозрение очень благодарю тебя! Спасибо!

Олечка.. Ну вот и закончился мой трансформационный путь((( Начинаю писать и наворачиваются слезы.. Тяжёлый гимнастический спорт, диеты, танцы, непонимание отца и мамы, деление веры между родителями, неисполнение мечты моей мамы в дочери, вселенская и больная любовь к отцу и парням — Все это позади… Какой путь пришлось пройти и столько всего переживать и одной и вместе с тобой.. Ты была рядом со мной 8 лет начиная от просмотра ютуба (3 раза), я жила твоими советами и техниками, затем год спустя переписками в одноклассниках параллельно работая над собой и с другими психологами.

Могу сказать одно после большого опыта с Кульчинской (личное общение+самотренинг), состояние в группе аннонимных обжор, кучу прочитанных книг, выполненных техник, медитаций, пила даже таблетки антидепрессанты и даже мыслями и попытками суицида 🙁 я нашла мотивацию к выздоровлению у Оли и с работой личными встречами с психологом который стоит не дёшево..(( Оль.. Работая над собой и интуиции, я знала что именно ты поставишь точку в моем выздоровлении..

Даже после больших перерывах, твоих видео я находила Веру и надежду пересматривая их снова и снова.. Не хватает слов благодарности тебе, спасибо что переживала со мной самые трудные моменты в жизни..и в возращению в болезненное детство..((( спасибо и тебе за то что на 3 или 4 трансформационный курс ты нашла нужные слова поддержки, которые помогли поверить в себя, в выздоровление и найти средства пройти его! Работа действительно большая и очееееень крутая!))) Любить себя, принимать себя, брать отвественность, отпускать прошлое и обиды, любить себя маленькую и взрослую, применять это все в настоящую жизнь, научиться прощать, заново учиться кушать и быть счастливой…

Я люблю тебя… Ты мне очень близка.. Пройдя твой курс вместе с тобой, я считаю нас большой семьёй, себя-твоим ребёнком, т.к ты подарила мне вторую жизнь… Помогла не отпускать руки и не уходить в мир грёз, а остаться в этом мире, по-настоящему жить… и чувствовать каждый миг. Пишу и снова слезы. Хочу отдать тебе вдвойне больше и твоей прекрасной семье (которую я так хорошо знаю)… Подарить тебе всю свою любовь, в которую я смогла поверить… С любовью твоя Гимнастка и танцор «Транс 2017″… Miss you forever.

Обо мне. Я точно уже не помню, но булимия началась примерно лет в 18-19, точнее не булимия, а периодические вызывания рвоты. В 20 лет это уже было употребление мочегонных таблеток и дальше все пошло по наклонной. О себе могу сказать, что я худой никогда не была, но и толстой тоже. Я высокая, атлетичного телосложения, с большой грудью и поэтому мой вес всегда был выше моих более низких подруг, при этом я всегда была стройной, но это я сейчас понимаю, так как мой вес не меняется с 16 лет (как и рост), а сейчас мне 31.

О болезни. Булимия для меня всегда была уходом от решения проблем, каждый раз, когда меня одолевали негативные мысли по поводу себя, от скуки, да и от радости, я объедалась и прочищалась. После этого у меня не было сил уже ни на что, я шла спать и откладывала решение проблем, а также проживание своей жизни на потом. Булимия ограждает от общества, потому, что мы не можем жрать и пить как слоны, чтобы этого никто не замечал, чтобы комфортней себя чувствовать, надо сбежать и остаться наедине с едой и унитазом. У всех своя боль и свои причины, которые вызвали это ЗАБОЛЕВАНИЕ! Я не буду рассказывать почему это произошло, рассказу лишь побочные эффекты, с которыми мне приходится работать и сейчас. Помимо всем известных побочных эффектов от медикаментов, чистки приводят к: потере энергии, повышению тревожности и раздражительности, вспыльчивости и неадекватному восприятию реальности в связи с заторможенной реакцией мозга. В связи со всем вышеперечисленным состояние депрессии становится хроническим, так как организм не успевает восстановиться.

Работа мозга тормозиться настолько, что концентрироваться продолжительное время практически невозможно без стимуляторов (Кофе, энергетики). Из-за участившихся панических атак, у меня возник псориаз!!! Ни о какой физической активности, а тем более о спорте речи быть не может. Чем дальше, тем хуже отеки, которые в дальнейшем трансформируются в подглазные «сумки» и изуродуют лицо (посмотрите на алкоголиков, с хронической отечностью), увеличение доз диуретиков со временем не помогают избавиться от отечности, а только убивают сердце, почки, печени….короче всё они убивают. Это все я к чему, я начала активно бороться с булимией самостоятельно года два назад, когда поняла, что это зависимость, которая ничем не отличается от наркоманской/алкогольной со своими ломками и маниакальным желанием принять дозу (еды, таблеток). Как и наркоманы, мы свалились в эту болезнь не осознанно, но сознательно можем с ней справиться. На данный момент, я почти год в ремиссии, но и до этого срывы случались уже не часто, где-то раз в 1-2 месяца.

Излечение. Если вы еще ни к кому за помощью не отправлялись, то забудьте сразу о всех психологах. Они понятия не имеют, о чем говорят!!!! Вы будете 33 года разбираться в психологических травмах детства и отношениях с матерью (что не всегда является первоначальным триггером), но до излечения так и не дойдете. Это мой опыт! Оля живой и адекватный коуч которая на своем опыте все прошла, как дипломированный психолог скажу, что наличие психологического образования часто мешает психологу разобраться в проблеме, а уж отсутствие личного опыта и подавно. Посмотрите Олины видео на Youtube, где в ее историях вы узнаете себя.

О программе. Мне программа помогла познакомиться с собой заново, я себя избегала 30 лет, я не хотела себя знать, не то чтобы собой гордиться или восхищаться. Девочки, мы понятия не имеем кто мы такие, ответьте себе честно, вы себя знаете? Тренинг помогает расставить по полочкам механизмы работы наших реакций, помогает научить питаться (Боже, мы даже не знаем, как кушать!), помогает выявить внутренние ресурсы и выявлять свои истинные потребности. И уж если это программа не поможет вам полюбить себя, то подружиться уж точно. В зависимости от того, насколько долго вы больны, вы заново познаете, что такое жить здоровой жизнью, выглядеть красиво и стройно.

Скажу за себя, что за ремиссию я не поправилась (немного скинула, но мой вес в норме), а поправлялась я от булимии постоянно! У кого-то отеки проходят за две недели, я год с ними ходила! За этот год я влюбилась, и мой молодой человек меня от этого не бросил, хотя я ему не сказала что больна, просто сказала, что у меня есть некоторые временные проблемы. В общем выбор такой, либо начать лечение, претерпеть некоторой дискомфорт, поработать над собой и через три месяца начать жить и наслаждаться всеми красками жизни (и негативными тоже) или всю жизнь просидеть в тюрьме! Решать ВАМ! К тому же этот тренинг интересный и Оля дает много дополнительной информации по поводу всех аспектов жизни + личное нелимитированное общение в WhatsApp.

Начну с того, что моя болезнь началась с КП, я все время была полной с навязчивой идеей похудеть! Период с 14 лет и до 25 лет я держалась в круге: компульсивное обжорство – набор веса – применение какой-то новой диеты – сброс веса (не более 7 кг всегда) – и опять Компульсивное обжорство и так по кругу))

Все это время я знала, что есть такой «замечательный» способ переесть, а потом очистить (вырвать) свой желудок, но у меня не получалось… Все попытки не приводили к очищению, но как гласит народная мудрость «если долго мучится, то получится!» Конечно же на 100 раз получилось. Так пришла она булимия! Я очень испугалась … потому что почувствовала, что вообще не стала себя сдерживать в еде, т.к как у всех булимиков есть волшебное действие после обжорства ничего не будет!

Т.е именно моя булимия была в самом начале и я верила, что я ей управляю, но конечно ошибалась…. Потом был период в городе появилась новая клиника «доктора борменталь» и я конечно же пошла туда за очередным способом похудеть! Их методика была построена на том что — есть можно все только не превышать «коридор калорийности» тогда он был для меня от 700 до 1000ккал в день. Я поставила цель 20 кг за 4 месяца и продержалась 4 месяца – цель была достигнута, но одновременно в моей голове появился счетчик, который уже не отключался все эти 9 лет! Я свято верила, что это супер-способ держать себя в форме, я всех знакомых убедила в этом, а некоторых даже научила.

Физически я чувствовала слабость и нехватку сил, но уговаривала себя, что это временно … вот сейчас похудею и позволю себе больше… Перед каждым приемом пищи я сначала все взвешивала потом записывала и только потом ела и была якобы спокойна))) Я четко помню тот момент когда я первый раз за 4 месяца превысила свой коридор…

Я поела грецкие орехи без взвешивания и я помню тот шквал обвинений себя – «Ты что! Орехи – это 600 ккал! А ты съела явно больше 100 грамм ! ЭТО ЖЕ ужас! Ты потолстеешь!! Тебе с таким трудом удалось похудеть и сейчас все портишь! Я не хочу снова быть толстой! Зачем я это съела?? … и т.д

Конечно же именно в этот момент уже очень плотно и на все эти 9 лет пришла БУЛИМИЯ. Замкнутый круг стал таким:
– строгий подсчет калорий в течении дня с верхней границей в 1200 калорий до вечера
– вечернее обжорство и прочищение
– и опять подсчет калорий.

Срывы стали каждый день! И конечно булимия в течении этого времени стала больше, чем просто способом не потолстеть. Она стала способом получения удовольствия, способом снятия стресса, способом не думать о чем-то и т.д. И только сейчас познакомившись с Олей я пришла к тому что этот подсчет калорий и был для меня жестким «надсмотрщиком», который всегда наказывал .

Я конечно не сразу решилась отказаться от подсчета… Я просила Олю оставить этот подсчет для моего якобы спокойствия. У меня в голове был план – буду по прежнему считать, но позволю себе 1600-1800 кал… Убедила себя, что это нормально для меня и срывов на этой почве не будет «я же буду сытая! Сил будет достаточно!»

Некоторое время я так и делала, но срывы все равно были. Убеждения Оли на эту тему вызвали доверие в душе… Я искренне поверила ей… я сказала себе – « Я БУДУ делать так как говорит Оля! Если надо отказаться от калорий – откажусь! Она же в этом очень хорошо разбирается, большой опыт, много выздоровлений у девочек, которые проходили терапию! Что я вцепилась в этот подсчет? Я пришла к ней лечиться! Это рецепт! Я должна слушать своего доктора! Сейчас моя цель – перестать болеть!»

В общем после самоуговоров Я решилась! «Будь что будет! Уж хуже чем сейчас точно не будет! Ну потолстею чуток, не первый же раз в жизни! Сброшу потом если что!» И вот уже почти 2 месяца я не считаю калории и очень этому рада!

Обратно точно не хочу и не вернусь! Я поверила в то, что мой организм умнее меня и он сам знает сколько нужно съесть чтобы не толстеть, а даже потихоньку худеть! Конечно же в первое время было тяжело – мухи-мысли кружились большим роем над головой и зудели – «вот сколько я сейчас съела?? Скорей всего много!! …..конечно много! Ты же не подсчитала! …ты станешь толстой!! Как раньше, а может и еще хуже! ….»

Я отгоняла их как могла я просто верила Оле и интуитивно с ней согласна была. Потом были другие мухи-мысли, они мене агрессивные, наверное хитрость подключилась — «Ну пожалуйста посчитай… сколько тут сейчас было калорий?…тебе надо это знать для спокойствия…. Ты же переживаешь сейчас… давай давай!» и эти тоже мысли я игнорировала.

Я как дятел твердила себе – «Нет, я не хочу знать! Я верю себе! Мой организм не сделает мне хуже! Я знаю, что это просто мухи! Я лечусь! Я выздоравливаю!»

Пишу и мурашки по коже… Самое удивительно это то, что я сама не заметила как эти мухи-мысли исчезли. Мы же замечаем только когда плохо, а когда хорошо – это норма и перестаем замечать. Вот недавно в разговоре с Олей мы затронули эту тему вскользь и меня как молния ударила «ОГО! Я же не считаю, и даже не вспоминаю об этом!! Какая я молодец! Значит я была права в том, что доверилась Оле через «не хочу». Значит излечение возможно! Главное верить и делать … Терапия Оли работает!!

Сейчас я еще имею срывы, но и курс терапии еще не закончен…. Я уверена, что все получится…. Я не остановлюсь! Оля – это мое спасение! Отказ от калорий это победа! И победа не единственная на сегодняшний момент! Спасибо Олечка, люблю тебя и благодарна все сердцем!!!!!!!!!!!!

Олечка приветики. Все хочу тебе написать. И как то не доходят руки. Благодарна тебе очень, за программу, за человеческое отношение, за то что ты такая какая есть и за то что я тебя нашла. Ты год назад открыла мне тропинку. И тропинка становится дорожкой)). Я иду. В своем темпе. Петляяи чуть возвращаясь назад. Я постбулимик)). Благодаря тебе. Я развиваюсь. Моя жизнь обретает смысл. Я чувствую что очень многое в моих руках. Спасибо тебе за все.

Когда Оля сообщила о новом трансформационном курсе, я была уже в таком подавленном состоянии, что вопрос участвовать или нет в трансформации занял в моей голове всего несколько секунд. Это была не легкая для меня сумма, но я понимала, что цена моего здоровья, моей жизни, моего счастья гораздо выше.

Началась трансформация. Настроение то выростало, то падало. Это была внутренняя борьба, борьба за собственную свободу. Какие-то задания я делала тщательно, какие-то мимолетно. Оля буквально поднимала меня с колен.

Трансформация начала давать свои плоды. Внутри меня и вокруг стали происходить изменения. Причем некоторые были достаточно координальными. Мне пришлось сделать шаг, который для меня означал внутреннее поражение, но это, на самом деле, оказалось началом победы!

Тренинг окончился. Я, скрепя зубами, доделывала крайние блоки, так как уже был результат, и не хотелось трогать эту часть жизни. Далее был точечный разбор с Олей, видео и аудио звонки, решение проблем, возникающих в других сферах жизни, не имеющих отношения к срывам. Самым большим призом за прохождение курса стала осознанное взросление. Этот фундамент у меня так бы и не заложился, не случись со мной болезни.

Я очень благодарна за всё то, что со мной произошло. Это испытание уж точно не для того, чтобы умереть, это испытание для того, чтобы стать сильнее!

Вот и наступил день икс. Я решилась…. Моё внутреннее состояние кричит мне: «Даааа,тебе это нужно А…! А что мне нужно? Спросите вы….научиться прислушиваться к себе, договариваться с собой, осознанность в каждом прожитом мною дне, доверять, любить, быть собой, ценить, благодарить, созидать, вдохновлять, помогать, слушать, наслаждаться моментом….в общем принять Жизнь и благодарить Всевышнего за то, что он предоставил мне такую возможность!! Да просто за то что я сейчас нажимаю на экран своего телефона и пишу свои мысли!!!

Мои наблюдения за собой, мои размышления, вопросы задаваемые себе — пока не дают мне чёткой картинки моего решения над вопросом, который меня так активно интересует достаточно длинный промежуток моего времени. Около аж 9 лет думаю, где то так!! Но по настоящему он меня стал интересовать как год назад!!! С этого и начался мой путь к себе!!

Кто я? Какую миссию я должна совершить на этой Земле….кому я смогу помочь? Что я смогу дать этому Миру?! Задумываться об этом я начала не так давно! Но я рада, что я пришла к этому, задавая вопросы прежде всего самой себе!! Мой путь, какой он? Он самый замечательный! Это путь к себе! А способствовала этому моя «любимая» подруга Булимия, моя защитница, моя саратница, служительница!!! Никогда не думала, что когда нибудь буду так Её называть! Ведь ещё не давно я ненавидела её всем сердцем, всей душой! Я поняла — она часть меня!Ненавидя Её, я тем самым ненавидела себя!! Ведь она — это часть меня, повторю ещё ни раз! Сильная, вольная, смелая, порою безжалостная! Знающая чего хочет. Если хочет то добьётся! Не осознав что это я, боролась с ней все это время, как настоящий враг с врагом. Всё безрезультатно, безвыигрышно, не принеся никакого видимого результата!!!!!!!! И так начался мой путь к выздоровлению!!!!

МОЯ ИСТОРИЯ!

С самого раннего детства мы были скромными девочками, воспитанными, тихими..не знаю к чему это я! Но воспоминания с детства именно такие, красные щеки пылали при любом неловком моменте!!)) Начинаю со школьных лет мы никогда не выделялись, не смотря на то, что мы близняшки. Кажись такая редкость, но этот факт нас раздражал. Нас как будто объединяли в одного человека, считали чем то единым, находя какие то незначимые для нас с сестрой признаки внешнего различия!!! А так хотелось быть личностью, не похожей ни никого!! Рассуждая на тему близнецов, родители не должны нас объединять во что то одно, одевать в одинаковую одежду, постоянно сравнивая нас находя отличия! Пытаясь быть индивидуальностью, не быть похожей на сестру, выбор наш стоял на том чтобы быть в тоже время вместе, но для социума по раздельности!

Никогда не задумываясь об лишнем весе, что несколько кг могут испортить фигуру. Не задумываясь о том, а нравлюсь ли я противоположному полу со своими то округлыми щечками, с округленьким животиком! Да что у ж тут!! Помню, вспоминается то время, когда Бабуля-Царство ей небесное, звала нас гуляющих и наслаждающихся жизнью на приготовленные ей блинчики. На перегонки бежав с таким удовольствием лопали их, не задумываясь о наборе веса, тем более о расчете каких то калорий….вот парадокс!

Наши загоны начались ещё со школьных лет. Вспоминаю то время когда мы решили пойти в спортзал, тогда нам кто то что то сказал, что вам бы чуть похудеть, или что то в этом роде! Намекая что не помешало бы!!! Тренировки на тот период времени стали неотъемлемой частью жизни, не осознавая к чему это все может привести! Видя результаты и изменения в фигуре тяжело было остановиться, и хотелось ещё больше и больше видеть результат!!! Тем самым привлекая к себе внимание окружающих, замечания на то что вы заметно похудели, были самым лучшим комплиментом. Не понимая, что худоба уже стала на столько явной, которую было трудно не заметить!Головокружения по утрам, бессилие, страх набора веса, все это усилило психологическое состояние, которое чуть не привело к анорексии. Вовремя одумавшись сходила к гинекологу, на то время пропали месячные. Нам объяснили суть происходящего и стало страшно! Надо было начинать кушать!! Так обрадовавшись этому, что можно и нужно есть, мы совершили огромную ошибку. То чего было нельзя! Мы с сестрой стали кушать в большом количестве те продукты которые были нам якобы запрещены: мучное, сладкое, при этом продолжать заниматься спортом! Но уже видимых результатов как и след простыл!! Мне стало не нравится своё отражение в зеркале! Так и не приняв не полюбив себя, набрав несколько кг, я ненавидела себя за это! Но как было раньше — от еды я не могла отказаться. Еда мне заменила всё!!! Но страх набора веса сделал своё дело! Кажись, можно есть и не толстеть,путём очищения организма а именно путём рвоты! Ненавидя себя за содеянное, за обман близких, адреналин в крови от того что кто то может узнать, увидеть, — наколял ещё больше! Провоцировал срыв! Тогда я снова похудела путём очищения и это дало мне механизм продолжать это делать!! Еда стала моим сератонином! О Боже, каждый день я просыпалась и думала о ней!! Засыпая, думала как избавиться от неё!! В то время я училась в Твери и начала самостоятельную жизнь без родителей! Попросив помощи у которых я точно не могла. Стыд и непонимание мне были бы обеспечены! Мама никогда не верила в наши возможности и способности, а нам так не хватала Её Веры в нас!!

Она только критиковала, ругала, орала. Не разбиралась в проблеме и в наших душевных переживаниях! Каждый прожитый день я клялась себе, пыталась взять себя в руки, что такого больше не повториться! Но все напрасно! И вот тогда я начала задумываться, что черт возьми да это самая что ни на есть зависимость, а не моя распущенность!!! И что это Болезнь!Но для чего она мне? Зачем? Это ведь я ей дала белый флаг, от чего то же она меня спасла, защитила!? Тогда начав читав кучу информации, смотрев истории больных девочек, наткнувшись на канал Олечки Еременко — я не осознавала всю глобальность этой проблемы. Не готовность проститься с этой болезнью не дала мне осознать, что надо что то делать. Мне нужна была помощь со стороны! И так пролетело ещё пару лет, ненависти к себе, не принятия себя прячущуюся за болезнью, а не повернувшись к себе лицом!

Переехав в Москву и окунувшись во все трудности столичной жизни я надеясь только на себя. Это состояние могла поддержать только Она — булимия! Она была со мной изо дня в день не покидая меня а наоборот спасая. В тоже время убивая меня, того не осознав!

Убегая от всех проблем, заедая чувства гнева, тревоги, скуки, не любовь к себе, вину за содеянное, — все это перекрывала еда….Она…Удовольствие есть много еды, вредной, жирной, мучной. То чего мне якобы нельзя доставляло мимолётное удовольствие. А после — страх, что в тебе столько еды и что это все я просто физически не переварю. Это заканчивалось побегом в туалет и плюс ко всему мысли что если я буду столько есть приведут меня к ожирению…Я буду толстой коровой!! Но где же Грань? Ведь я когда то ела нормально. Не было мыслей обожраться, остаться на едина с едой!!!!! Эти мысли и мешают мне Жить нормальной здоровой жизнью!

Я постоянно надеялась на кого то а не на саму себя. Боялась взять на себя ответственность за свою жизнь я постоянно надеясь на кого то, что кто то решит мои проблемы, что появиться молодой человек, парень. И вот тогда я смогу избавиться от этого недуга….как же я заблуждалась!! Но как говориться, не проверишь не поймёшь)))

Вот на мыслив себе парня он появился в моей жизни, в моей суете серых будней! Тогда я помню ещё день когда у нас было с ним свидание. Мы сидели в кафе, тогда я смогла не сорваться, не идти все спускать в унитаз, выбрав ту пищу которая не спровоцирует и не навредит…. Я была настолько счастлива здесь и сейчас что начала убеждать себя, а может и вправду он спасёт меня)) Раз у меня получилось сегодня, значит и получиться завтра!!!

Вскоре мы стали жить вместе, с С., так его звали! Он во многом мне помог и спасибо ему за это!! Я так хотела любить и мне так не хватало любви! Но это была надуманная любовь, вымышленная, физиологическая потребность!! Это и разрушило наши отношения!!! Но не об этом пока….

Каждый день я понимала что так больше продолжаться не может. Каждый день срывы, у меня ничего не получается!!! Я стала искать выход: мысли о специалисте кто сможет мне помочь, стали моим реализованным планом!! Я и подумать боялась что я когда то приду и расскажу о своей проблеме, мешающей мне жить полноценной жизнью. Что приду и буду рассказывать о своих срывах….смотрев в глаза незнакомому мне человеку… Это уму не постижимо было для меня тогда!!!! Но взяв волю в кулак и набрав номер клиники я записалась на консультацию к психологу!! На приеме у врача рассказывав мою историю, мои эмоции, чувства, жалость к себе зашкаливала, слезы лились градом! Появилась надежда. Тогда мой путь только начался!

И я решила!!! Что так больше продолжаться не может!! Я должна найти причину идти маленькими шажочками на путь к выздоровлению!

Прописав кучу таблеток, антидепрессантов, я продолжала ходить к психологу и пить эти таблетки, которые не принесли мне никакого результата. Только плохо отражались на моем восприятии организма. Тот факт что надо пить какие то таблетки мне не нравился. Я понимала что все в голове и все проблемы внутри меня, в моей душе!! Но во всем есть свои плюсы)) Все не с проста!!! Пускай пользы они мне никакой не принесли, но они создали ситуацию: мой МЧ найдя целый пакет таблеток ,предъявил мне! Типа Аня что это за таблетки!!??? Конечно же я нашла что придумать, сказав что это антидепрессанты, мне нужно повышать серотонин)Врач к которой я ходила в итоге мне ничем не помогла, не имея четкого представления, что такое Булимия! Я параллельно начала усердно смотреть канал Ольги Еременко, живя этими видео. Они как будто исцеляли меня. Давали шанс, настраивали меня на надежду что я смогу!

Оля стала для меня ангелом, который давал и вселял веру в моё выздоровление!! Как же я тогда счастлива была от мысли что продержалась три дня без срывов. Это был новый рекорд для меня и это тоже знак некий!!! Не закрыв вкладку на планшете МЧ все узнал. Что я больна Булимией. Мне пришлось признаться!!! Господи, как мне тяжело было на тот момент в душе, но в тоже время я благодарила Бога за то что он создал такую ситуацию! Нет сил больше скрывать! Следом узнала мама. Конечно же меня до конца никто не поняла. Попытки свести меня с врачами только выкачивали деньги — были опрометчивы… Вскоре я нашла группу Ольги Еременко и записалась к ней на базовый курс. Там собиралась группа больных девочек которым так же нужна была помощь человека, который прошёл этот путь и выздоровел!! И так началась моя трансформация!!! Почему то у меня и сомнений не было довериться именно этому человечку не загадывая что будет дальше. Я была счастлива от мысли что можно написать, что можно поделиться со своей болью с Олей.

Что она поймёт, не осудит, а скажет прямо, не побоясь задеть какие то душевные раны. Наоборот укажет то место, да и ты сама найдёшь, которое требует более тщательного ухода!!!! Но это все я делала скрытно, проходив блок за блоком, сопротивление было огромное. Мой ум был не в себе, когда я стала его прижимать, не давать ему главенствовать надо мной. Я старалась изо всех сил!! Скрывала…от того же МЧ, но не могла я ему на столько довериться и быть с ним откровенной!!! Не тот это человек был которому я могла подойти и поделиться своими душевными переживаниями! Сказав ему и маме что это все у меня проходит …я сама себе напридумывала….и тд….И самое интересное, что много событий произошло, не знаю совпадение это или нет, за тот период когда я начала заниматься по Олиным блокам… Вскоре я рассталась с МЧ не побоясь собрать вещи и уйти от него. Страх остаться одной был преодолён!!! В итоге сейчас я живу со своей любимой сестрёнкой и мне так спокойно на душе!!! Пускай бывают моменты, когда волна накатывает. Сестра это видит и пытается всячески мне помочь. Это меня радует!!! Пускай грубостью, но я её понимаю!!! Я бы также реагировала…ставя себя на Её место! Но мне так не хватает Ее любви!!

Так удивительно, когда ты начинаешь искать выход, то Жизнь тебе в этом помогает, в этом я точно уверена. Она подкидывает тебе нужных людей! Встретившись с такими же девочками с такой же проблемой, я поняла что я не одна в этом огромном мире!!Я встретила девочку и познакомилась с ней. С такой же проблемой как и у меня. Это было очень интересно посмотреть как будто на себя со стороны! Н. сейчас стала мне подругой, мы по сей день общаемся. Каждая наша встреча это Вера в нас, в наше исцеление, выздоровление!! Мы справимся — пообещали мы друг другу что по другому никак!)) Но почему мы так боимся одиночества? Что в нем страшного? Почему нельзя в один момент отказаться от этого?

С разными промежутками времени я переодически прочитываю заново мою историю в которой нет окончательной точки завершения!!! Но я иду с каждым днём все лучше и лучше. Это как аффирмация которую я держу у себя в голове и повторяю себе каждый день, зная что действительно мне стало лучше. Я иду к полному выздоровлению, это я могу точно сказать и заЯвить,что этот день наступит. Это путь! ! И он прекрасен. За этот период времени когда я начала искать выход разбирая и копаясь в себе, я очень многое осознала и поняла!!! Я поняла что жизнь прекрасна. Она даёт все для полного счастья, только бери и благодари. Посмотреть только по сторонам, на сколько она к нам благородна, на сколько она любит нас, и я чувствую это каждый день, что Вселенная любит и поддерживает меня. Я меняюсь благодаря ей, моей Болезни!! Она делает меня сильнее!!!

Я была другим человеком. Да я вообще не знала какой я человек постоянно прячась за внешними обстоятельствами которые руководили мной. Не имея собственного мнения, страх заявить о себе: Я не така как все, я особенная!!!

Какая же я сильная все таки, я ведь смогу!! я знаю!!! я верю!!! Да, я признаюсь, у меня есть ещё срывы. Сократилось в 2-3 раза их количество. Порой и забываю когда в последний раз был срыв, но они не такие какие были раньше. Утихла их сила, они уже не такие навязчивые, они не несут меня как раньше прям на носилках к холодильнику, это был ад!! Я не могла совладать с собой!! Это как отключение осознанности, мой ум делал за меня все что хотел, компенсируя свои нужды, убегая от проблем,от эмоций. Настоящих эмоций!!! Я не принимала себя, ни своё тело, ни свой разум!! Мне было очень страшно за свою Жизнь!!

Сейчас я не боюсь ничего. Я бросаю вызов своим страхам, они губят нас вгоняя в жёсткие рамки!! Размышляя правильной дорогой ли я двигаюсь, в том ли направлении иду…я отвечаю себе: Да и только Да!!! Я иду и не останавливаюсь!!! Иду прямиком к своей цели — к выздоровлению!!!!!!! Я моей Новой Я!!! К себе без Булимии!!! Почему же я её так боюсь отпустить??? Вроде бы хочу, но в тоже время не отпускаю!!!? Может быть я боюсь ощутить в полной мере Жизнь без неё?? Ведь сопоставив все за и против, без неё лучше!!! Все аспекты моей Жизни улучшаются с ускоренной силой!!! Энергия которая уходила на ежедневные срывы, поиски еды, очищения, направляются в полезные и нужные дела и действия!!

Представить только тот день, когда я с полной уверенностью скажу: «Я-Здорова!!! Я Смогла!!! Спасибо тебе за это!!!! Это мой путь!!! И я так скажу уже пишу и говорю!!!!!! И этот день наступит! Уже наступил!!! С каждым днём я иду к этому, иду к Здоровью!!! К себе!!! Ведь с каждым днём мне становиться все лучше и лучше!!!!! И больше других путей нет и быть не может!!! Пускай у меня бывают маленькие поражения, но они не стоят того,чтобы фокусироваться на них!!! Это мизер по сравнению с тем, что меня ждёт впереди: счастливая, здоровая, гармоничная Жизнь!!!!Да посмотреть только назад и сравнить какая я сейчас! Это Небо и Земля!! Я стала на много уверенней в себе и я с каждым днём прислушиваюсь к себе: что я могу, а что не могу!!! Над тем что якобы я не могу — я справлюсь, в конце концов смогу!!! Это я знаю точно!!!

Хотела тебя поблагодарить за твою работу, которую ты делаешь, ты себе не представляешь как изменилась моя жизнь я просто в восторге! Те три года с болезнью это был такой ад. Я вообще не понимаю откуда у меня были силы жить и бороться за жизнь. Ты себе не представляешь, на сколько я тебе благодарна, за то, что ты написала этот курс и поделилась своим опытом…

Я желаю тебе столько счастья сколько сейчас его у меня! А его целый океан! Оль, ты чудо, ты миссионер, тебе на полном серьезе нужно поставить памятник, сколько ты спасла жизней и мою! Мою жизнь ты спасла, я так счастлива я тебе отсылаю очень много позитивной энергии, чтобы ты несла свою миссию девочкам, которые страдают от пищевых расстройств и спасала их. Безумно благодарна за все, хоть мы и никогда не видились, но я тебя люблю

Мое знакомство с Олей началось с ее видео на ютюбе несколько лет назад, и я сразу прониклась к этому человеку, потому что она действительно понимала, о чем говорит, а значит понимала, что я чувствую. И это стало ключевым моментом в моем решении принять. У меня пищевые расстройства длятся 4 года, все началось с анорексии, потом был жуткий зажор, а потом булимия… Ольчик на курсе объяснила мне, в чем разница между просто булимиками и булимиками-анорексиками в восприятии себя и мышлении. Сначала я сомневалась, стоит ли мне проходить курс, мне казалось, что я не готова была расстаться с булимией. НО!!! Благодаря Олиному труду, ее помощи, советам я снова вспоминаю, кто я на самом деле, здоровая и свободная! В общем, не смоневайтесь, девочки! После этого курса вы точно поменяетесь в лучшую сторону.

Оля — не волшебная пилюля, Оля — наставник. Она дает Вам свои знания, но использовать их или нет — это ваше решение. Быть здоровой — это ваше решение. Осознавайте, что курс вы проходите не ради Оли, родственников и не для галочки. Вы это делаете для себя. И то, как качественно вы будете выполнять все техники и упражнения, зависит от вас. Вы это делаете для себя. Потому что вы себя любите! Да-да, кто в это еще не верит, уж поверьте, в конце курса вы будете любить себя намного больше! А любовь к себе — основа основ выздоравливания!

До курса я дня не могла представить без срыва. Сейчас я еще не в ремиссии, срывы есть, но я научилась понимать их причину и искать решения того, чтобы это не повторялось. Очень много ограничивающих убеждений выплыло наружу. И не все вещи, которые вспомнились, приятны. Но как говорится, теперь я знаю их в лицо, а значит мне легче их изменить.

До курса я вообще не разрешала себе есть ничего калорийней яблока в перерывах между срывами. Сейчас отношение к еде стало спокойнее. Я вспоминаю, что радость жизни вообще не в еде!

Я как никто другой понимаю, насколько это тяжело болеть нервной булимией и справляться с ней в одиночку.  Я всю жизнь имею проблемы с питанием. Сначала просто ела неосознанно, потом начала худеть, после началось компульсивное переедание, потом булимия, и со мной она уже больше трех лет. Я знаю, каково-это быть на дне и плакать от бессилия, что некому выговориться, а даже если есть кому, то никто не поймет и никто не сможет помочь.

Хочу выразить огромную благодарность Оле за то, что она получив определенные знания, приложив много усилий для того, чтобы вылечиться, не замкнулась, не забыла об этом, а стала записывать все это на свой канал на YouTube!
Оля, ты поправила в моей голове многие убеждения так, что они мгновенно встали в нужное русло.
Например, я уяснила, что нормы нет никакой и ни у кого, норма, она у каждого своя.
Или я осознала, что все люди разные и не нужно пытаться угодить или понравиться кому-то, нужно научиться уважать людей и уважать и принимать их мнение тоже.
И много еще таких важных вещей, о которых многие даже не задумывались!
Спасибо тебе за искренность, потому что ты находила в себе смелость рассказывать многие личные вещи на публичное обозрение, чтобы просто на своем примере показать, как и что работает!
Спасибо за твой огромный труд в плане трансформации и за твои записи в воцап (никогда не понимала, как ты записываешь такие длинные записи, у меня бы уже давно палец отвалился)

В общем, девочки, прийти к нормальной жизни это более чем реально! Главное — просто поверьте и взращивайте в своей голове веру, что жить нормально — более чем реально, и это то, к чему каждая из нас ОБЯЗАНА прийти!

Прикрепляю фото, которое наглядно показывает, насколько можно измениться, когда ешь позволяя себе все, без голодовок, без диет! На сбалансированном питании! Это РЕАЛЬНО!
На фото -10 кг почти
Срывы были, но это помогало мне корректировать мои старые привычки питания

Например,
— если не хочется есть, не ешь
— или не стоит есть сразу много в день того, чего раньше боялся, потому что психике тяжело, и возможен срыв
— или если хочется чего-то очень — нужно съесть
А уж тем более если хочется — нужно поесть
Я и голод — две не совместимые вещи теперь

Оль, благодаря тебе я выздоравливаю, пусть сейчас и есть срывы иногда, но мне так всё равно на них, честно. Если бы не ты, я бы еще 100500 лет доходила до этого состояния!
Оля, спасибо Богу за то, что ты есть!

Сейчас вспоминаю Олины слова о том, что когда выздоровел, не хочется мусолить эту тему, не хочется заходить в группы связанные с этим и да, это эгоистично, но это так. Полностью с ней в этом согласна. Наверное, это вполне себе показатель результативности, что девочки из первой Трансформации редко появляются в группе 😉

Я не мастер слагать красивые тексты, поэтому просто скажу, что если вы действительно ХОТИТЕ жить без булимии, то вам прямая дорога к Оле! Но нужно быть по-настоящему настроенной на работу, на результат, стараться гореть выздоровлением.. Оля очень помогает с этим, мотивирует, заряжает, но, если вы сами хотите оставаться в «больном» состоянии, вы в нём останетесь.. Но, если вы уже были на дне, если больше не можете крутиться в этом порочном круге, совместная работа с Олей даст вам результат.

И ещё какой!) на данный момент я не знаю аналогов работы с булимией, которую делает Оля. Это, на самом деле, уникальный тренинг. И уникальные техники. Перед началом тренинга я и подумать не могла, какие вещи мы там будем творить!) И даже поначалу некоторые техники вызывали сомнения, так как не сразу понятно, как это работает. И иногда казалось, что мы занимаемся какими-то глупостями 🙂 но при этом, эти глупости работали!)) но чем дальше продвигаешься по курсу, тем больше начинаешь вникать и понимать, как всё взаимосвязано.. и только удивляешься от приходящих озарений и открытий. Было много воспоминаний.. и плохих в том числе, но, в большинстве своём, хороших.. которые, почему-то вместе с булимией забылись. Но техники вернули их мне. Много слёз горя и радости, много прощённых обид, много улыбок.. Техника за техникой, я, как будто, снимала с себя броню, за которой долгие годы пряталась от мира.. А потом Оля просто заново познакомила меня с самой собой 🙂

я вспомнила, какого это, радоваться новому дню, а не думать, как удержаться от срыва. Начала искренне восхищаться красотой природы, замечать те простые мелочи, что радовали раньше. И состояние счастья пришло в мою жизнь фоном.. Ведь раньше были лишь проблески счастья, его маленькие кусочки.. а теперь.. Теперь счастье внутри:) Я его себе создаю сама! 🙂

Не устану благодарить Олю за то, что вернула мне себя! Вернула меня в жизнь!!!
Олечка, ты наше чудо! Мы тебя очень-очень любим и ценим!
Желаю тебе дальнейшей реализации в этой сфере и исполнения всех заветных мечтаний и целей!

Закончила Олины техники и все некогда уже наконец- то поделиться своими ощущениями после проделанной работы. В общем да, работа серьезная и интересная, я такого ранее не делала, и были опасения, что не справлюсь и замучаю Ольгу вопросами что да как. Но все прошло успешно, дабы все блоки сопровождались видео с подробным пояснением. Блоков было много, все разные, самое сложное в середине курса, начало — приятная раскачка, а в конце супер интересная работа, мне очень понравилась. Так же круто, что техники можно применять не только к булимии, но и к другим проблемам, тревогам, событиям, они универсальные, и, думаю, я ещё ко многим буду прибегать в жизни. В том, что техники работают я убедилась на сто процентов на себе и даже на своей дочке (проработали страх лететь на самолете, которого раньше не было, а после недавнего падения самолёта она очень сильно стала бояться. Гуляя вечером проделывали технику, просто разговаривая о том о сём, и она стала меньше бояться и все закончилось тем, что слетали давольно далеко, и все нормально — это так к слову, если кому интересно.

В плане булимии могу сказать, что до курса уже была ремиссия, и по сей день сохраняется, сейчас ловлю себя на мыслях, что за это время много чего произошло, что ранее бы закончилось известно чем, но сейчас я думаю и чувствую в другом ключе,и в большинстве случаев даже не приходят в голову нездоровые мысли, а если вдруг мимолётом что то проскакивает, то мне гораздо проще себя переключать на здоровый лад, и это здорово. При работе с некоторыми техниками удалось копнуть очень глубоко, и выявить такие аспекты и скрытые причины, до которых без этих техник не задумываясь и не раскручивая, я бы никогда не дошла, а вот теперь поняла и однозначно стало проще жить и переживать некоторые моменты жизни. Девочки, если кто в сомнении, стоит или нет делать трансформацию, я бы очень рекомендовала, однозначно — это огромный шаг к здоровью, к выздоровлению, к положительным и приятным изменениям. Я очень рада, что прошла этот путь, пишу свои ощущения на данный момент времени без прекрас, все, что чувствую. Спасибо ,Оля, сама встреча с твоим каналом оказалась судьбоносной!

Я хочу поблагодарить нашу родную Олечку за всю проделанную работу! Это же сколько надо иметь сил, чтобы выслушивать и помогать всем!
Как курс помог лично мне??

Могу сказать, что ещё до курса у меня была длительная ремиссия и я думала, что курс — это закрепительная часть в моем лечении. Так вот… Во время курса у меня началась сессия и было очень сложно.. И я сорвалась, немного задепрессовала, написала Олечке, она мне сказала, что мы сейчас разбираемся с наиболее сложными коренными причинами булимии, а срывы — это верхушка айсберга! И я просто поддалась течению и начала проходить техники блоки за блоками. И результат не заставил себя долго ждать. Я снова на коне:) у меня снова ремиссия!!! Я чувствую себя просто великолепно, чего и Вам всем желаю!!!!

Этот курс помог мне чисто на психологическом уровне. Я разобралась, почему у меня все-таки началась эта болячка. Все началось в далёком детстве. Я была идеальным ребёнком, по словам мамы. А мой брат был далеко не идеальным. И вот моя мама часто ругала его, сидела с ним над уроками, а я была обделена вниманием, и тут я попыталась это внимание привлечь и завоевать, я стала грубой, хамила всем, начала иногда деньги воровать!!!!! И только сейчас я маме открыла глаза на это все!!!!! У меня прям стена огромная с плеч сошла!!! А также я мирюсь с тем, что у меня в животике еда, и это ведь замечательно!!!!! Никакого дискомфорта уже нет!!!! По началу ремиссии были проблемы.. Было большое напряжение в теле, но я научилась эмоционировать, кричать и ругаться, даже быть научилась:)))) но это все ничто по сравнению с принятием себя, уверенностью в себе!!!

Девчонки, этот курс нужен всем булимичкам! Он заставляет полюбить себя, свою жизнь, стать более уверенной, смелой! Я хотела пройти этот курс второй раз, но думаю не стоит! Я сделала очень много! Достаточно

А ещё я наконец-то занялась любимыми прибыльным делом! Вообщем моя жизнь только начинается!
Благодаря Оле я вновь поверила в себя, помирилась с мамулей! Теперь у меня нет бытовых и глупых ссор с моим мч, потому что я стараюсь искать во всем положительное! Я начала заниматься фитнесом, видеться с друзьями и перестала сидеть дома!
Оляяя! Этот курс, как я уже говорила, невозможно оценить деньгами!! Все, что ты делаешь, заслуживает глубочайшего уважения!!! Продолжай в том же духе!

Я долго собиралась с мыслями, чтобы написать этот отзыв, потому что непросто подобрать слова так, чтоб было коротко и по существу… в общем, на курс я пошла с ремиссией примерно год (которая кстати, наступила тоже после работы по Олиным видео. тем, которые на ю-тубе, старые). Но после того, как Оля объявила, что набирает тестовую группу, чтобы опробовать свою систему, я поняла, что я попаду туда, даже если мне оторвут руки и ноги, я потрачу последние деньги и мне нечего будет есть)))) короче, примерно так и случилось, я отдала можно сказать последние (на тот момент) деньги и начала ждать начала. Я сразу почему-то была уверена в том, что моя жизнь после этого тренинга перевернется с ног на голову (а точнее голова наконец-то на место встанет), я хотела до конца проработать проблему булимии и раз и навсегда закрыть этот вопрос для себя.

И собственно я ни на одну секундочку не пожалела о том, что пошла!!! я открыла в себе столько потаенного дерьма (простите!), столько застарелых обид и столько негативных каких-то вообще смехотворных глупых убеждений, что волосики на голове зашевелились…. да, временами бывает тяжело что-то вспоминать, нелегко, много приходится плакать… но со слезами вышли и все мои страхи… мне стало намного легче! и это при том, что я уверена на 100%, что настоящие результаты я получу немного позже!!!! а если с практической точки зрения оценить, то тут вообще без комментариев)))))

этот год, год моей ремиссии, я все еще несколько была подвержена булимическому мышлению… ну не полностью, но все-таки))))) а теперь я чувствую, что я живу)))) могу попить чай с половинкой сникерса)))))) а могу пропустить вообще прием пищи и ничего)))))) могу сегодня поесть салат из морковки, а завтра сточить пиццу на ночь!))))) такое стало вполне возможно и реально, когда ты становишься свободным, когда в голове проясняется туман и в жизни появляется, что-то намного более ценное и значимое, чем булимия))))) короче, я бы даже не сомневалась по поводу тренинга))))) П.С. я даже собираюсь самостоятельно пройти его еще раз)))) только вместо булимии подставить свои другие недоработанные аспекты жизни)))))

В общем мне 22 года, я студентка последнего курса псих.фака. Психологией никогда особо не интересовалась и пошла, скорее, из-за принципа гиперкомпенсации.

В 18 лет я начала очень стремительно терять вес. За полгода скинула около 10 кг и весила примерно 42 кг при росте 162. Последние месяцы своего расстройства я почти ничего не ела и очень активно занималась спортом.

Первый срыв произошел летом 2012-го года. Я сильно переела, но компенсировала это спортом и голодовкой. Затем я поступила в университет и начала переедать. Я не ела ничего с 6 утра до 3-4 дня, пока была в универе. Но, приходя домой, сметала все. Я поправилась. Я ненавидела себя. Голодовки и спорт уже не помогали и я открыла для себя рвоту. До мая я думала, что это так — баловство, но меня затянуло. Срывы стали чаще и больше по объему. В июне я пошла к психотерапевту и начала принимать флуоксетин. От таблеток срывы не прекратились, хотя эмоции куда-то испарились, и я чувствовала себя роботом.
В 2014-ом я походила на КПТ, но результат был с неделю, затем срывы вернулись.
С 2014-ого по весну 2015-ого я ходила на психодинамическую терапию, ныла по поводу своего «тяжелого» детства и вырывала в перерывах. Порой, выйдя от психолога, я тут же неслась срываться. «Я такая бедная-несчастная, пойду утешу себя едой», думала я.

Летом я прошла терапию в клинике расстройства пищевого поведения А.Назаренко. Мне очень нравилась терапевт — Дарья, которая вела нашу группу, и девочки в моей группе просто невероятно классные. Я получила очень много поддержки от них. В июле у меня наступила первая, за 4 года НАСТОЯЩАЯ ремиссия. Я была окрылена. Я похудела, по словам других, похорошела. У меня было ТАК много энергии и счастья, что невозможно описать.

Но в сентябре…
Я снова сорвалась . До октября я еще надеялась вернуться к «системе», но она почему-то больше не работала.

В ноябре я стала тенью самой себя — депрессия, бессонница, самопорезы, мысли о суициде, срывы по пять раз в день, рвота кровью, оттеки, головные боли. Я еле находила силы на работу и учебу. Стоя над унитазом каждый день, я мысленно орала «где мне найти силы не покончить с собой?». Я даже купила парацетамол — самый верный способ убить себя.

Я была подписана на Ольгу с 2014-го года и знала о трансформации. Увидев видео о том, что первая группа начнется вот-вот, я решила попробовать. Я очень хорошо помню этот день — я ехала с учебы, горло саднило, я была в предобморочном состоянии, и вот, это видео, и я подумала: «Плевать, если это не поможет, я знаю способ покончить с этим наверняка».

Уже после 4 блока мои срывы сократились до 1 раз в три дня. Я все еще мучалась от депрессии и раздражительности, но у меня появилась вера.

Я делала практики кое-как, я не хотела смотреть видео, я буквально заставляла себя что-то там представлять, делать, думать, но потом это вошло в привычку.

Сейчас я все еще срываюсь раз-два в неделю, но мои срывы уже гораздо «легче».
Я стла увереннее в себе, оптимистичнее, спокойнее, наладила отношения с бабушкой, сменила работу…
Очень многое изменилось в моей жизни и меняется до сих пор. Я уверена, что мой роман с булимией подходит к концу, и впервые за эти годы я ВИЖУ себя без нее.

Чем отличается работа с Ольгой от всех остальных? Здесь вам не дадут «рыбу», здесь вам дадут «удочку».
Здесь вас поддержат и пожалеют, но не подвигнут ныть и жаловаться.
Здесь вас заставят РАБОТАТЬ, а не дадут указания.
Здесь вас точно поймут, не скажут -«ешь нормально», «забей, вес не главное».
Здесь вас примут такими, какие вы есть.

Мне 35 лет, с 1997 года болела булимией. Активно выздоровоивать начала с 2009 года с книги. И. Кульчинской. С помошью силы воли были лве ремиссии по 11 и 10 месяцев. Срывы — короткие ремиссии. Дважды проходила терапию у И. Кульчинской. Но внутреннее ощущение было, что булимия — это моя кара и она со мной навсегда, плюс после последней сессии у вышеупомянутого психолога я стала думать, что это я какая- то дефектная и недоделанная, инфантильная.

За Олей пошла без колебаний, давно ждала от нее подобного курса, и готова была заплатить и бОльшую сумму. Могу сказать лишь одно: этот курс для меня подарок свыше. То, что сейчас со мной произошло, это просто Чудо. Я вернулась к себе, к своим истокам, к своему естеству, здоровью, к своим внутренним силам. К слову: у меня двое маленьких детей (3 года, 5 месяцев) и муж, который категорически не воспринимает терапию по интернету. Я нашла все ресурсы, чтобы пройти этот курс.

Это я для тех девочек, которые сомневаются, что не смогут совмещать с детьми, — все возможно. Никого не агитирую, потому что уверена, кто хочет выздороветь, тому не нужна реклама, тот будет искать любые возможности. Да, Олечка, ты просто Ангел, посланный мне свыше. Я тебе безгранично благодарна!!!! Спасибо за то, что вывела меня из темноты;)))
Люблю)

Моя история длинная и еще не закончилась. Мне 35 лет. А болею я 18 лет. Но и до этого возраста были не простые отношения с едой. Мое стремление похудеть и стать красоткой вылилось в анорексию с весом меньше 45 при росте 168. А потом через пару лет в булимию. которая имела свои пики , спады. В последнее время она была не в острой форме.

Жить я с ней не могла потому искала пути решения. Работала с психологами русского интернета: Кульчинской. Лопатухиной. Катей михайловой. Может,еще кого — то забыла. Все это мне в чем — то помогало. Но я все еще была булимиком. Возможно, уже не такой закомплексованной и неуверенной в себе. Возможно уже не такой забитой и зависимой от мнения др. Возможно, уже умеющей сказать нет. Но булимиком. Наши местные ( я живу в Израиле) психологи и центр, в котором я была, мне не помогли. Так же,как и таблетки, которые дают местные психотерапевты без какой — либо терапии…

Пару лет назад я нашла канал Оли. Он меня вдохновлял. Я просто слушала и слушала. Конспектировала. У меня были ремиссии. Но был и возврат. Каждый возврат к перееданию и рвоте приводил к депрессии, она становилась настолько верной спутницей, что я уже забывала, что такое простая радость жизни. Проснуться с улыбкой. Поросто чувствовать себя нормально))). Я забыла, что значит жить нормальной жизнью.

Так как я не очень сильна в сетях инета, я пропустила первые две транс группы. А жаль. И попала в третью. Я готова была делать все, что мне расскажут и покажут))). Я знаю, — что только я могу что то изменить. А учитель мне может только дать инструмент. И вот я меняю. Нет, я не пост булимик. Но я им стану. Так как я иду туда. Так как в моих руках огромное богатство. Я получила от Оли столько инструментов для работы над собой, сколько надо а то и больше. Сейчас, оступаясь, я вижу ошибку. Исправляю.

И верю, что могу жить. Развиваться. Любить своих близких, искать свой смысл жизни. В общем, неоценимый курс. Замечательная Олечка, которая заряжает энергией и позитивом. Девочки, пробуйте, ищите свое.
Выздоравливайте.

Мой отзыв о трансформации. Я надеюсь, последний раз касаюсь этой темы… булимия. Я болела с 2001 года. 15 лет — это прилично. Были разные периоды, были ремиссии, самая большая 1 год – во время беременности. Но в эти периоды я терпела, я поправлялась, потом снова сначала. Выздоравливать начала года 2-3 назад, просто занялась активно спортом с поддержкой мужа, заметила, что ем и не поправляюсь, но срывы были, редко (от 2 до 4-5 раз в месяц), но были, и я очень от них страдала. После 30 лет организм уже не 20-летний, и он дольше восстанавливается. Но я не хочу об это говорить уже, все, было и прошло. Олина программа это со мной сделала.

Когда я все поняла 2-3 года назад, что булимия причиняет огромный вред мне, я не могла вылечиться сама, все… мозги уже работают не правильно, привычка, я не могла себя контролировать. В трансформации никто не будет Вас уговаривать, что вырывать это плохо, вы красивая и т.д. и т.п. Это не работает!!!! Работаем мы сами по эффективным техникам. Работаем со своим бессознательным, исправляем неправильные алгоритмы, заложенные годами. Мы не виноваты, что с нами произошло, так случилось. Но это можно исправить. Наладив работу в бессознательном, мозги начинаю работать НОРМАЛЬНО!!! ЭТО МАГИЯ!!! Но само конечно все просто так не случится, нужно уделить этому время. Я все свои мысли и силы посвятила этой работе. Нужно время, нужно не лениться. Мы это делаем для себя, и это работает. Я разобрала кучу своих тараканов. Я считала, что с неба на меня все должно упасть, я бедная, несчастная, настрадалась за всю жизнь, и вообще жизнь мне должна. Я должна быть самой красивой всегда, все должны мной восхищаться, Я ПУП ЗЕМЛИ. Да, никто мне ничего не должен и я никому не должна. Трудно объяснить, но я проснулась, я долго была во сне. У меня полная ремиссия, у меня больше энергии, люди стали ко мне тянуться, не все конечно, мои близкие, раньше была злая собака, а сейчас я другая. Я хорошо отношусь к себе и стала лучше относится к людям.

НО. Я не сижу на попе, я занимаюсь спортом, и кушаю и то и другое — регулярно, я начала читать книги, я делаю домашнюю работу с удовольствием, а не как раньше, с чувством «Блин, я им что, уборщица????!!!!!». Я делаю это для семьи, хочу, чтобы им дома было хорошо, чтобы они были счастливы (муж и дочь), и они очень благодарны. И вообще убираться стала реже – 2 раза в неделю по 1,5 часа. Просто я стала готовить аккуратней, в туалете чисто!!!!!!)))))). Может для кого-то это смешно, но для меня это важно. Ведь раньше я вечно убиралась!!! Орала на всех. Сейчас я спокойна, но не всегда конечно, но это нормально. Я справляюсь, я у себя одна. Я счастлива, что прошла курс. Это подарок судьбы. Могу даже кому-нибудь признаться, «Да, я болела булимией», а раньше, нет, нет, нет, никому бы не призналась.

Я все переоценила. Нашла себя истинную. Нашла душевное равновесие. И это благодаря трансформации. Огромное спасибо Оле!!!

Я не взвешиваюсь, не измеряю ляшки. Боже, я от этого свободна. Думала, для этого надо выкинуть весы и сантиметр, нет, они лежат, но мне они не нужны. Я хочу быть здоровой и сильной. У меня хорошая конституция, я вижу все свои недостатки, да мое тело не идеально, ну и что???? Я стремлюсь к красивому телу, МОЕМУ КРАСИВОМУ ТЕЛУ. Но это не рвота!!!! Это работа!!!!! Честная работа. И конечно любовь к себе, прямо здесь и сейчас, прямо вот к такой какая сейчас.

Я не хочу быть для всех распрекрасной, на вкус и цвет, как говорится… Короче БУДУ ЖИТЬ В КАЙФ.

Буду честна со всеми, буду к людям относится так, как хочу чтобы относились ко мне, Я ЭТО Я, ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ, мои люди будут со мной, не мои отсеятся!!!! ТАК ЛЕГЧЕ ЖИТЬ, НЕ НУЖНО БОЛЬШЕ КОГО-ТО ИЗ СЕБЯ СТРОИТЬ — СВОБОДА!!!!

Техники разные в программе, есть трудные, есть легкие, но в конце всех очень хорошо на душе.
И все техники важны. Нужно честно сделать всю работу, не для Оли, для себя!!!!
Вот что хотела я сказать. Спасибо.

Мне очень понравилось твоё видео про самооценку! Это тот ключ, который я начала более глубоко прорабатывать. Эта работа более углублённо помогла мне в работе с булимией! Это основа, без которой ничего не получиться! Ну, по крайней мере, у меня за 13 лет самооценка сильно искривилась. Ты для меня останешься одним из важных людей в жизни. Ты человек посланный Богом в помощь нам!

Спасибо Оле за тренинг «Ключи к стройному телу»! Благодаря этому тренингу изменилось мое отношение к еде, я стала прислушиваться к себе, к своим эмоциям. Поняла, что еда не решит мои проблемы, не избавит от переживаний, не сделает за меня работу. Я учусь разбираться со своими эмоциями, чувствами, переживаниями, проблемами, переживая их, а не заедая 🙂

Также я начала уделять внимание своему телу, перестала воевать с ним, а пытаюсь уделять ему любовь и проявлять заботу. Физические упражнения теперь я делаю в удовольствие, а не для того, чтобы сжечь ненавистный жир))

Большое спасибо Оля за этот тренинг!

Спасибо Оля. Честно говоря, очень сомневалась, что я открою что то новое для себя в тренинге «Ключи к стройному телу», но я ошибалась. Первое, я выработала привычку пить воду. Теперь, перед тем как что-то засунуть в рот — я пью воду и различаю жажду от голода.

Самое главное во время разговора со своим подсознанием, правда не с первого раза у меня получилось, я получила откровение. Мне пришёл ответ ещё и с картинкой из детства. Ответ на вопрос: «Почему когда у меня все хорошо или в жизни случаются радостные моменты, а их все больше в моей жизни, я ухожу в зажор или запой, образно говоря».

Пришло 3 слова. Не радуйся, не дыши, не живи! И тут же я все осознала. Когда мне было 10 лет, это был мой день рождения — я испытала радость и эйфорию от того, что мне купили парусники и мама сшила мне сарафан из своей юбки (жили мы очень скромно). Мы с ней первый раз одни без отца пошли в кафе-мороженое.

С отцом никогда нельзя было нормально поесть. Во время еды он всегда орал. Вспоминаю, как я не чувствовала что я ела. В горле застревала еда и я не могла ее проглотить. Единственное желание — уйти поскорее из за стола.

И вот мы одни на свободе сидим едим мороженое какое СЧАСТЬЕ!!!! Но домой нужно возвращаться, а там папа сразу с ходу начал на меня орать, что я свинья и ничего мне нельзя покупать, я замарала шоколадом сарафан.

Я вспомнила, как я внутри себе в этот момент поставила установку «Радоваться НЕЛЬЗЯ — всегда за этим следует наказание». С тех пор я стала очень милым и удобным подростком. В момент радостных событий сейчас  я осознала, что в груди у меня все сжимается и замедляется дыхание, поэтому алкоголь был мне в помощь. Я могла выдохнуть, когда входила в изменённое состояние. После всей проделанной работы — в конце разговора с подсознанием, у меня просто ручьём текли слезы и я начала дышать так глубоко и так это вкусно — просто позволить себе жить, дышать и радоваться!!! Я достойна жизни и счастья! Благодарю тебя, Оля! Всем здоровья.

Все прекрасные зимние праздники встречены — отмечены! Поздравляю! Желаю неиссякаемой энергии,семейной крепости и благости в ней  процветающей!

К счастью, праздники для меня не ассоциирутся с объедаловкой, и в этом смысле прошли легко! В первую очередь — это эмоции, общение, друзья, день рождения в Рождество. В общем — вся зимняя сказка!

Так получилось, что тренинг «Ключи к стройному телу» завершился как раз перед чередой празднований, поэтому считаю нужным не упускать этот аспект! В этот период очень важно с имеющимися ключами не обходить стороной нужную дверь!)

Изначально для меня основным пунктом была тема любви к себе! Так уж  сложилось, что женщины всегда стремятся быть лучше, стать краше, казаться красивее! Это наша генетическая программа, кажется — каждый аспект жизни пропитан стремлением быть лучше! И все бы прекрасно! Но в этой гонке за совершенством забываем главное! Быть довольной собой,любить себя изначально ту, какая есть! И исходя из имеющегося, уже далее с УДОВОЛЬСТВИЕМ ПРЕОБРАЖАТЬСЯ!!! Это абсолютно моя тема, и ты мне помогаешь откапывать любовь к себе!

Любви со стороны близких у меня много! Но мое убеждение,что саму себя лучше недооценить  работать над собой! мой личный опыт — да, сначала работать над собой с удовольствием… Но наступает  усталость, появляется апатия… а пахать-то надо! И тут включается механизм «ВОПРЕКИ».

Вопреки всему: желанию, усталости, состоянию здоровья. Начинаешь прессинговать себя . Кажется,что если стану собой довольна — расслаблюсь и распущусь! Такое тотальное недоверие к себе, к своей природе, к своему телу! И да! Тело в тонусе! Но только оно! И то — до поры — до времени! Психика не понимает зачем нам это ,если это не в радость! Нервная система истощается!  Утрачивается вкус к жизни! И о каком преображении  может идти речь! Молодость — это, в первую очередь, энергетика, глаза, легкость движения! А в состоянии подавленности, когда НУЖНО, А НЕ ХОЧЕТСЯ..даже молодой стареет быстро!

И вот — этот отзыв — восхищение нашим с тобой общим результатом! Ты систематизировала свой опыт, знания, мудрость жизненную! Работа с психикой — потрясающая вещь! Ты очень  виртуозно, легко внедряешь новые принципы мышления, умеешь гармонично встроить новые установки в жизнь, убрать ограничивающие убеждения!  И все это понятно, я это знаю! Однако, здесь важнейший момент — все это НЕВОЗМОЖНО СДЕЛАТЬ БЕЗ ЛЮБВИ К СЕБЕ!

Оля, ты мне помогаешь осознать, что путь без любви к себе, без довольства собой — он бесперспективен! Ругание и прессинг себя запускают сценарии наказания, а там замкнутый круг! Любовь к себе открывает новые горизонты, радужные перспективы и гармоничную жизнь с  самой собой! За осознание этого тебе огромное спасибо!

И это процесс, поэтому глаголы в незавершенной форме! И все это действительно встраивается в жизнь, становится частью меня, я меньше себя ругаю, хуже от этого не стала!!!))) Открывается второе дыхание, прорывается потенциал, который от нелюбви  к себе ушел совсем далеко) И гораздо больше энергии появляется для работы над собой!

Оля, спасибо! Вкус к жизни можно вернуть! Красота действительно требует не жертв, а осознанности и усилий, любви к себе! И можно,можно путем изменения мышления улучшить себя и изменить жизнь!!! Ты в моей жизни стала важным человеком! Спасибо за небезразличие, за душевность, человечность, готовность помочь, за твое нужное творчество!!!

Булимией страдала 15 лет! 15 лет ежедневных пыток. Это стало моей частью, заполняющей 80% моего времени и внимания. Я даже мысли не допускала что возможна ремиссия, что можно Жить, радоваться, желать, ставить цели и достигать. Не было ни одного дня без булимии.

5, 6, 7 раз в день корытами. Плюс слабительные и мочегонные. С таким самоуничтожением — желания, сил и веры не было совсем. Я просто поверила! Не себе, а именно своему чувству и интуиции, что это шанс, сейчас или никогда. Возможность нашлась.

Благодаря техникам НЛП которые Ольга пропустила через себя, проверила и подстроила под решение задачи булимии, Ольгиной поддержкой и соучастием — стало меняться мышление, убеждения, появилась вера и вдохновение. Кроме всего, это ещё и очень интересно — замечать свои новые открытия, приятно удивляться переменам в своих взглядах и жизни.

Много открытий и впечатляющих перемен мне принёс  именно мой первый шаг — написать Оле и сказать «Да, я верю тебе и хочу попробовать». А дальше всё в моих руках — с такой мощной Олиной поддержкой, соучастием и обучением.

Срывы становились всё реже, но переживаний что полная ремиссия не наступила  нет и не было. У меня есть инструмент, вера, знание и победа над срывами. И адекватное понимание того что 15 лет — и в первый месяц уже победы — это уже отличный результат. Лучшее — ещё впереди!

Спасибо, уже такая родная, наша Олечка. Ты помогаешь нам стать лучше!

Хотела давно написать письмо с благодарностью! С каждым днем я увереннее и увереннее шагаю к своей цели — к здоровью! Больше месяца назад просмотрела и внимательно прослушала видео про выход из булимии (пирамида булимии градация) потом цепочкой про эмоции, про недопереваривание и все остальные и повторно!!! В мозгу щелкнуло!!! Я уже больше месяца без единого срыва! А как страдала до этого 15 лет ежедневно.

Огромное, огромное человеческое спасибо за то что ты есть, за то что ты делаешь! Я внимательно буду следить за твоей деятельностью! Слушать и Выполнять все рекомендации и советы! Желаю от всей души успеха и процветания Во всех твоих поставленных целях и начинаниях!

P.S.
Вес стабильный
Мужу рассказала.
Срываться даже и мысли не появлялось. Надеюсь, я тот редкий случай, который раз и навсегда излечился.

Я уже не помню какой это был год и тетрадь по Трансформации 2 в другой квартире лежит где-то. Я к тому, что не могу сказать сколько времени прошло точно, но более 2 лет точно. Я хочу тебя поблагодарить от всей своей широкой души и послать тебе поток любви и изобилия, спасибо Богу за тебя и пусть он хранит тебя и твою семью. Я хочу сказать, что именно с ТЕБЯ началась тотальная работа.

До тебя у меня было несколько психологов: Жукова, Кульчинская, Михайлова, ещё какие-то даже не помню. И я не в коем случае не хочу обесценить роль каждого человека в моей жизни, возможно именно эти психологи готовили меня к встречи с тобой. Т.к ты была взрывов в моей системе.

С тебя всё понеслось. Моя жизнь изменилась на 360 градусов. Даже это не касается жрачки, с ней как-то по -другому всё стало, я могу иногда как и раньше обожраться, но нет такого чувства вины и понимаю, что да у меня так бывает, появилось принятие. Я позволила себе быть разной и толстой при росте 173 весом 80 кг, и когда начала копаться в таких недрах своей головы — начала терять кг, с опорой на калории, да, но по крайней мере мне так пока нравится и это мой выбор.

Я в свои 23 года могу собой гордиться ведь после курса с тобой я разорвала бесперспективные отношения, прошло пол года и я начала набирать высоту в жизни. Посещала очень много тренингов, много практиковала, нашла себя на моменте здесь и сейчас, успела реализовать несколько на то время «неосуществимых» мечт. Жизнь очень поменялась, я начала жить в потоке, обострилась эмпатия, чувствительность, я училась этим пользоваться.

И тут я хочу сказать 100% — больные люди, особенно такими болячками — особо талантливы. За последние пол года — я почти каждую неделю плачу и благодарю ежедневно Богу за таланты, которые во мне были скрыты и которые я развиваю, у меня получается и мир тянется и поддерживает меня, хотя иногда бывает жёстко.

Не могу сказать, что жизнь стала розовой. Нет. У меня появились взрослые трудности. Дедушка умер, мама с ноября не ходит, следовательно я чувствую, что мой долг быть с ней, следовательно не могу на все 100 жить для себя, но возможно пока так нужно и в этом есть мой опыт. Так же я осознаю свою жертвенность, а осознание уже даёт выбор что с этим делать. Буду заканчивать.

Оля, это только часть тех успехов и изменений, и я полностью уверенна, что без такого божественного проводника как ты в своё время я бы не смогла быть в той точке Б, в которой сейчас. Люди 10-20 лет жизни тратят на то, чтобы прийти к подобному. И я в моменты обесценивания себя — вспоминаю это. И во всём этом есть твоя заслуга. Ещё раз огроменное тебе спасибо и благодарность. Обнимаю! В практике благодарности, интуитивно всегда тебя вспоминаю!

Просто хочу сказать вам большое человеческое спасибо! Вы мне так помогли, у меня просто слов нет! Я сравниваю себя и свое мышление до знакомства с вами и это совершенно разные вещи! У меня все также, все те же отношения с мамой, с братом, но я просто стараюсь не обращать на это внимание, мне уже все равно! Если раньше я кричала, плакала, пыталась что-то доказать, то сейчас я не чувствую негативные эмоции по отношению к маме, к папе тем более! Хотя, немного обидно, что Им на меня пофиг, но и мне на них тоже пофиг!

Я принимаю себя, теперь не боюсь есть, а раньше от того, что просто выпила чай бежала блевать, что там чай, воду! А про еду я вообще молчу! Все благодаря вам! Это вы мне помогли, не мама, к которой я обращалась за помощью, а она только и говорила, что это грех и это плохо, а потом забивала на меня. Я так счастлива, что именно вы встретились на моем пути, я не знаю чтобы со мной было если бы я не встретила вас и вы бы не вбивали в мою голову, что есть это нормально, что от воды не потолстеешь, что нужно есть здоровую пищу. Вы проделали со мной огромную работу, честно, спасибо вам, желаю вам удачи и помощи Божией, вы такая молодец, пусть у вас все будет хорошо!

Оленька, спасибо вам огромное за ваши видео! Я благодарна вам, что столько нужной информации вы даете бесплатно. Это мне (и уверена, еще сотням людей) помогло выбраться из болезни.

Я жила с болезнью 10 лет, и она начала управлять моей жизнью. Я поняла, что больше с этим жить нельзя. Начала искать психотерапевта. И очень рада, что в это время нашла ваши видео. Вы подобрали ключик к моему сознанию, я послушала ваши советы, прошла практики. Очень глубоко погрузилась в себя и благодаря вам я нашла (надеюсь) причину своей болезни. На меня это произвело очень сильное впечатление….некоторое время ходила сама не своя….я еще никогда так глубоко не анализировала свою жизнь…. и вообще я не думала, что смогу это сделать….

Спасибо вам огромное! Я уже 2 месяца живу без болезни! Научилась получать удовольствие от жизни, вспомнила заброшенные хобби, общаюсь с любимыми людьми. Я любима, счастлива и очень люблю всё, что меня окружает! Очень надеюсь, что напишу вам радостное письмо через год.:) и скажу, что совершенно избавилась от булимии.:)

Еще раз спасибо вам за смелость, которая помогла вам начать такой тяжелый проект. За поддержку, вправление мозгов. У вас талант терапевта. Спасибо, что не оставляете этот проект.

Моя история длинная и еще не закончилась. Мне 35 лет. А болею я 18 лет. Но и до этого возраста были не простые отношения с едой. Мое стремление похудеть и стать красоткой вылилось в анорексию с весом меньше 45 при росте 168. А потом через пару лет в булимию. которая имела свои пики , спады. В последнее время она была не в острой форме. Жить я с ней не могла потому искала пути решения. Работала с психологами русского интернета: Кульчинской. Лопатухиной. Катей михайловой. Может,еще кого — то забыла. Все это мне в чем — то помогало. Но я все еще была булимиком. Возможно, уже не такой закомплексованной и неуверенной в себе. Возможно уже не такой забитой и зависимой от мнения др. Возможно, уже умеющей сказать нет. Но булимиком. Наши местные ( я живу в Израиле) психологи и центр, в котором я была, мне не помогли. Так же,как и таблетки, которые дают местные психотерапевты без какой — либо терапии… Пару лет назад я нашла канал Оли. Он меня вдохновлял. Я просто слушала и слушала. Конспектировала. У меня были ремиссии. Но был и возврат. Каждый возврат к перееданию и рвоте приводил к депрессии, она становилась настолько верной спутницей, что я уже забывала, что такое простая радость жизни. Проснуться с улыбкой. Поросто чувствовать себя нормально))). Я забыла, что значит жить нормальной жизнью.

Так как я не очень сильна в сетях инета, я пропустила первые две транс группы. А жаль. И попала в третью. Я готова была делать все, что мне расскажут и покажут))). Я знаю, — что только я могу что то изменить. А учитель мне может только дать инструмент. И вот я меняю. Нет, я не пост булимик. Но я им стану. Так как я иду туда. Так как в моих руках огромное богатство. Я получила от Оли столько инструментов для работы над собой, сколько надо а то и больше. Сейчас, оступаясь, я вижу ошибку. Исправляю. И верю, что могу жить. Развиваться. Любить своих близких, искать свой смысл жизни. В общем, неоценимый курс. Замечательная Олечка, которая заряжает энергией и позитивом. Девочки, пробуйте, ищите свое.
Выздоравливайте.

Мой отзыв о трансформации. Я надеюсь, последний раз касаюсь этой темы… булимия. Я болела с 2001 года. 15 лет — это прилично. Были разные периоды, были ремиссии, самая большая 1 год – во время беременности. Но в эти периоды я терпела, я поправлялась, потом снова сначала. Выздоравливать начала года 2-3 назад, просто занялась активно спортом с поддержкой мужа, заметила, что ем и не поправляюсь, но срывы были, редко (от 2 до 4-5 раз в месяц), но были, и я очень от них страдала. После 30 лет организм уже не 20-летний, и он дольше восстанавливается. Но я не хочу об это говорить уже, все, было и прошло. Олина программа это со мной сделала.

Когда я все поняла 2-3 года назад, что булимия причиняет огромный вред мне, я не могла вылечиться сама, все… мозги уже работают не правильно, привычка, я не могла себя контролировать. В трансформации никто не будет Вас уговаривать, что вырывать это плохо, вы красивая и т.д. и т.п. Это не работает!!!! Работаем мы сами по эффективным техникам. Работаем со своим бессознательным, исправляем неправильные алгоритмы, заложенные годами. Мы не виноваты, что с нами произошло, так случилось. Но это можно исправить. Наладив работу в бессознательном, мозги начинаю работать НОРМАЛЬНО!!! ЭТО МАГИЯ!!! Но само конечно все просто так не случится, нужно уделить этому время. Я все свои мысли и силы посвятила этой работе. Нужно время, нужно не лениться. Мы это делаем для себя, и это работает. Я разобрала кучу своих тараканов. Я считала, что с неба на меня все должно упасть, я бедная, несчастная, настрадалась за всю жизнь, и вообще жизнь мне должна. Я должна быть самой красивой всегда, все должны мной восхищаться, Я ПУП ЗЕМЛИ. Да, никто мне ничего не должен и я никому не должна. Трудно объяснить, но я проснулась, я долго была во сне. У меня полная ремиссия, у меня больше энергии, люди стали ко мне тянуться, не все конечно, мои близкие, раньше была злая собака, а сейчас я другая. Я хорошо отношусь к себе и стала лучше относится к людям.

НО. Я не сижу на попе, я занимаюсь спортом, и кушаю и то и другое — регулярно, я начала читать книги, я делаю домашнюю работу с удовольствием, а не как раньше, с чувством «Блин, я им что, уборщица????!!!!!». Я делаю это для семьи, хочу, чтобы им дома было хорошо, чтобы они были счастливы (муж и дочь), и они очень благодарны. И вообще убираться стала реже – 2 раза в неделю по 1,5 часа. Просто я стала готовить аккуратней, в туалете чисто!!!!!!)))))). Может для кого-то это смешно, но для меня это важно. Ведь раньше я вечно убиралась!!! Орала на всех. Сейчас я спокойна, но не всегда конечно, но это нормально. Я справляюсь, я у себя одна. Я счастлива, что прошла курс. Это подарок судьбы. Могу даже кому-нибудь признаться, «Да, я болела булимией», а раньше, нет, нет, нет, никому бы не призналась.

Я все переоценила. Нашла себя истинную. Нашла душевное равновесие. И это благодаря трансформации. Огромное спасибо Оле!!!

Я не взвешиваюсь, не измеряю ляшки. Боже, я от этого свободна. Думала, для этого надо выкинуть весы и сантиметр, нет, они лежат, но мне они не нужны. Я хочу быть здоровой и сильной. У меня хорошая конституция, я вижу все свои недостатки, да мое тело не идеально, ну и что???? Я стремлюсь к красивому телу, МОЕМУ КРАСИВОМУ ТЕЛУ. Но это не рвота!!!! Это работа!!!!! Честная работа. И конечно любовь к себе, прямо здесь и сейчас, прямо вот к такой какая сейчас.

Я не хочу быть для всех распрекрасной, на вкус и цвет, как говорится… Короче БУДУ ЖИТЬ В КАЙФ.

Буду честна со всеми, буду к людям относится так, как хочу чтобы относились ко мне, Я ЭТО Я, ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ, мои люди будут со мной, не мои отсеятся!!!! ТАК ЛЕГЧЕ ЖИТЬ, НЕ НУЖНО БОЛЬШЕ КОГО-ТО ИЗ СЕБЯ СТРОИТЬ — СВОБОДА!!!!

Техники разные в программе, есть трудные, есть легкие, но в конце всех очень хорошо на душе.
И все техники важны. Нужно честно сделать всю работу, не для Оли, для себя!!!!
Вот что хотела я сказать. Спасибо.