Я знала, что настанет день, когда я захочу об этом рассказать. И, о, Аллилуйя, время пришло!
В состоянии болезни мы теряем остроту внутреннего зрения. Истинная картина происходящего покрывается ещё большим слоем пыли, чем в относительно «нормальном» состоянии здоровья. Мы начинаем страдать от собственной слепоты. Затем понимаем, что это не работает, и, вдоволь настрадавшись, ищем другие пути решения проблемы. Возможно в этой истории вы найдёте какие-то ответы на свои вопросы или почувствуете что-то близкое, родное.
Первую половину текста писать было не просто из-за сопротивления тому, чтобы снова все это вспоминать и переживать. Но я решила, что просто необходимо показать вам этот бешеный контраст.
Буду краткой в описании периода болезни — посвящённым и так не понаслышке известна эта хитрая ловушка.
Я болела булимией 5 лет. Классика — ежедневные вырывания по 3-8 раз в день, постоянные головные боли, прекращение нормальной работы пищеварительной, а затем и всех остальных систем организма. Психологическое состояние болталось в диапазоне — отчаяние, вина, боль, безнадёжность, потеря смысла жизни. В общем стандартный букет булимика со стажем. Первые три года срывы были каждый день. Ни одного дня без срывов прожить не удавалось. Я скрывала эту болезнь от всего мира, каждый день говорила себе, что этот срыв последний и завтра я начну новую жизнь. Но новую жизнь начать не удавалось. Это был самый большой парадокс моей жизни. Моя воля тут не работала.
Одновременно с этим кошмаром, во внешнем мире — в учебе, в спорте, на работе у меня все было «на высоте» — два красных диплома, стажировки, конференции, начальники довольны и умница дочка. Внешние успехи и достижения были моей таблеткой от нелюбви к себе — эдакими костылями для души и способом самооправдания. Мрачноватое существование под маской «у меня всё хорошо».
Привожу стихотворение, описывающее тот период моей жизни:
Страх
Страх неведомой силы
Змея в нутро запускал.
«Помогите! Спасите!» — молю я,
Беззвучно — дабы никто не узнал.
Порывы души убивал,
Последнюю каплю отняв,
Бесенок ликует, он знает,
Не справиться с ним вот так.
Скрывая порок свой под маской улыбки
На пьедестале твоём я играю Её,
Память в тумане, себя я не знаю,
Кто Я? Кто она? Что за жанр? Кино?
А может быть сон это страшный и вскоре
Проснувшись в кровати своей и пойму,
Что все это горе длиною в три года
Лишь шутка чья-то или немое кино?
Но зрителей нет, нету аплодисментов,
На сцене одна продолжаю стоять,
Под тусклые звуки аккомпанемента
Зверь приказывает мне продолжать.
Не двигаясь с места, не зная дороги
Из Театра Абсурда выход ищу,
А мой повелитель ломает мне ноги,
Шипит мне «Не смей! Я тебя не пущу!»
Я буду с тобой, дорогая,
В твоём теле удобно мне жить,
Вскоре ты будешь не против
Мне преданно верно служить.
И дабы отнять твою веру в спасенье,
Сильным страхом тебя я наградил,
Так скажи мне спасибо, моя королева,
Что не все у тебя я отнял и убил.
Спасибо за то, что я постепенно
Питаюсь твоим прекрасным нутром,
За то, что характер и волю не тронул,
На чёрный день их оставил себе, на потом.
Спустя 3 года, достигнув пика отчаяния и нырнув туда с головой, я обнаружила, что есть нечто внутри меня, страстно желавшее жить. Жить свободно, жить красиво, жить чувственно. Крик мечты и голос надежды, поначалу смутный и неуверенный напевал — всё не так, как ты думаешь, все возможно, тебе под силам решить эту головоломку, ты ещё не знаешь, кто ты есть! Это был голос моей души. Она примчалась на помощь! Она вызвалась работать. Вступить в битву со страхами и ограничениями не сознания. Я приняла этот вызов и мы начали работать сообща. Так начался мой путь к свободе.
С этого момента до полного выздоровления прошло ещё два года. И это были лучшие два года в моей жизни. Ежедневная работа, увлекательнейшее путешествие во внутренний мир. Постоянные вопросы и поиск истинных ответов. Это был волшебный путь.
Для того, чтобы стать здоровой, нужна психика здорового человека, здоровая нервная система. Можно ли изменить свой мозг? Можно, нужно, жизненно необходимо. Как это сделать?
Как изменить отношение к себе и к миру?
Жизнь поставила меня в такую ситуацию, где изменение — единственный шанс на спасение. Это щедрый подарок самой жизни. Я страстно желала измениться.
Булимия все ещё жила во мне, но она уже не владела мной. Ситуация «выхода не вижу» превратилась в «а ну ка разыщи». Мне стало уже интересно.
Я начала искать.
Нашла Олю Еременко. Она стала первым человеком, кому я рассказала о своей проблеме. Прошла у неё курс трансформации «от булимии к здоровью». Оля прекрасный психолог. Она прошла все круги булимического ада, нашла выход и сейчас успешно помогает тем, кто в поисках. Ее работа направлена на решение самых глубинных проблем, послуживших фундаментом для формирования булимической зависимости. Причины у девушек были разные, но во всех случаях все сводилось к главной причине — нелюбовь. Целью работы было вскрыть этот бетон, разобраться со всем, что за ним, построить заново, а болезнь сама отвалится. Работать с Олей было одно удовольствие. Она удивительная девушка, сильная, добрая и чуткая. Если вы не знаете куда идти и с чего начать — зайдите на канал к Ольге Еременко, начните слушать, изучать, напишите ей. Это многое изменит в вашей жизни.
Дорогая Оля, если ты сейчас это читаешь, прими волну благодарности! Твой свет продолжает расти в тех, кто приходил к тебе за помощью, Ольга Еременко!
Девушки, начните говорить!
Пока вы молчите, годы идут, проблема не решается. Булимия очень сложное психическое заболевание и в одиночку из неё выйти. Об этом вам расскажут все, кто прошли этот путь. Я изучила множество историй. И не встретила ни одной, где бы человек вышел из этого без помощи. Разумеется, никто за вас работу не сделает. Меняться, разбираться со своими страхами, идти навстречу самому неприятному придётся вам! Ни один человек не в силах вам помочь, если вы страстно не пожелаете стать здоровой и свободной.
Примите свою болезнь, как часть себя. Да, сейчас булимия — это часть вас. Признайтесь себе, что это так. Как можно полюбить себя, отрицая какую-то свою часть, ненавидя или стыдясь ее? Не выйдет. Для того, чтобы выздороветь, нужно принять себя как есть, и для этого придётся принять и полюбить свою булимию.
Начните менять своё отношение к ней. Познакомьтесь с ней поближе. Чему она вас учит? Может быть она вовсе не желает вас сломать. Может быть она хочет сделать вас сильнее, помочь вам раскрыться? Вот увидите, ей есть, что вам сказать.
Если вы не можете рассказать о булимии близким или друзьям, идите в церковь, расскажите священнику, или психологу, или духовному мастеру, да хотя бы незнакомому человеку на улице! Я так делала. Когда с близкими и друзьями говорить об этом не могла, подходила к незнакомым людям на улице и рассказывала.
Как-то раз я поведала о булимии таксисту, который отвозил меня домой с дня рождения подруги. Помню, он даже остановил машину, так как я рыдала навзрыд и взахлёб часа два рассказывала ему о своей жизни в булимической зависимости, держал меня за руку и молча слушал. По окончании моего монолога, его реакция стала для меня открытием. Ни грамма осуждения или непонимания, напротив, теплота, поддержка, сострадание. Но самое поразительное то, что по окончании моего рассказа он сказал: «Я знаю о булимии всё и хорошо тебя понимаю. Моя бывшая девушка болеет этим. Так что мне тоже досталось». Это было удивительно — ведь это случайный незнакомый человек и такое совпадение! Мы и по сей день с ним хорошие друзья ))
Все чаще я стала убеждаться, что все совпадения не случайны. Мы притягиваем к себе подобное и способны делать это сознательно.
Привожу стихотворение того периода:
Надежда
Надежда ее чуть слышно дышала
В глухом лабиринте жестокой судьбы,
Помощь нужна, но простить не пристало —
Протест признавать силу беды.
А он появился из ниоткуда,
Бонус судьбы, с напутствием Бога,
Увидев ее, назвал своим чудом,
Готов был понять всю боль и тревогу.
И не было в мыслях его осуждения,
И слабость ее готов был принять,
Вселив в ее душу надежды спасения,
Мир новый, живой хотел показать.
И весело было с ним где угодно,
И связь между ними казалось росла,
Но страх обмануться подкашивал ноги,
А может не надо? Случится беда?
В чем тайна сокрыта таких совпадений?
Где тот подвох, что отбросит назад?
В бездну привычную болей, сомнений,
В глухом одиночестве существовать.
Миллионы вопросов лезут наружу,
Где те ключи, что помогут понять,
Всевышний ли это испытывал душу,
Желая совершенное нечто создать?
Он словно решил, что должно испытание
Проверить людское желание жить,
Бороться, развеять туманы сознания,
Чтобы днём каждым в свободе впредь дорожить.
И словно ключом или страшной подсказкой,
Было лишь замысел Божий понять,
Что дьявола в душу он вселил не напрасно,
Что к страху лицом встав, можно с ним совладать.
И помощь прислал он в человечьем обличьи.
Может так достучаться до сердца ее?
Неведомы были ей любовь и признание,
С тех пор как бесы воруют нутро.
И что-то забилось в глубинах сознания..
Тот ветер силы надежды дарил,
Питал ее слабый ресурс выживания,
Веру свою с ней разделил.
Он менял разрушающие ее установки,
Словом добрым и грубым желал рассмешить,
И разум ее невольно и робко
Сердце впервые посмел отпустить.
Осенью 2016го я уехала на Кавказ в Адыгею, где познакомилась с древней духовными традициями. На тот момент у меня накопилось множество вопросов о человеческой природе и природе нашей реальности. И Вселенная щедро отвечала мне через обстоятельства и людей, которых я притягивала в свою жизнь.
Чем больше я погружалась в исследование себя, тем больше удивительного происходило, во вне и снаружи. Процесс трансформации был запущен окончательно и бесповоротно. Педаль газа выжата на максимум.
После Кавказа началась моя первая длительная ремиссия, около полугода без булимии. Я вообще о ней забывала, как о страшном сне, словно не со мной все это было.
Жизнь стремительно начала меняться. Без болезни тело окрепло, голова перестала болеть, с каждым днём состояние становилось все лучше и лучше. Практики, вера, желание меняться, мечты, планы, творчество заполняли все больше и больше пространства в моей жизни.
Всего лишь через год после поездки на Кавказ — я уволилась из Роснефти, оставив офисную работу и переехала жить в Катар работать в школе художественной гимнастики. Легче стало принимать верные решения, ведущие к мечте, к росту, к радости. Жизнь запела яркими красками. Год в Катаре прошёл волшебно — я работала с детьми, они учили меня любить. Я вновь начала танцевать, тренироваться, выступать. И даже петь
Творчество дарило мне крылья.
Процесс трансформации мышления не происходит по волшебному щелчку. Укреплённые годами и десятилетиями привычки поддаются изменениям, только если делать это снова и снова. Каждый день. Терпеливо и упорно менять свои убеждения и ограничения. И не ждать быстрых результатов. Вообще не ждать результатов. Учиться наслаждаться каждым отрезком пути. И работать над собой. Я училась. И продолжаю учится. Поверьте, это того стоит.
Были периоды откатов и срывов. Да, я падала, проваливалась в старое привычное видение мира, ударялась больно, и каждый раз все меньше времени требовалось, чтобы подняться и снова идти наверх. Я уже знала по опыту, что каждая мысль несёт силу, каждая минута важна, каждое действие сегодня — вклад в мое будущее. Контраст был такой сильный, что сомнений никаких не оставалось — во вне мы получаем то, что излучаем.
Сложнее всего что-либо менять в состоянии минуса. Как найти в себе любовь и радость, если ее не чувствуешь? Как пробиться к сердцу? Как заставить душу работать?
Подойдёт, что угодно. Пробуйте, ищите, ищите в себе свет, упорно, пока не найдёте, не прекращайте это делать. Иногда его можно зажечь очень быстро, за секунды, а порой нужны часы работы, чтобы заставить себя «ожить».
Что я делала?
Я писала тексты, молилась, медитировала, пела, бегала, стояла под ледяной водой, благодарила Вселенную за жизнь, разговаривала с ней, со своей душой, со своим эгом, читала вдохновляющие книги, практиковала, дышала, танцевала, в общем я пробовала всё, лишь бы сделать этот маленький шажок вперёд.
Полгода в Катаре прошли настолько насыщенно, что по чувственным ощущениям это превосходило предыдущие лет 5 моей жизни. Я начала реально испытывать благодарность за свою жизнь, настолько она стала ощущаться ярко. Пришло понимание, что яркость и волшебство в свой мир привносим только мы сами. Ни один человек на этой планете не сделает нас счастливыми, и ни один мастер не трансформирует мышление за нас. Наша жизнь только в наших руках. Вот где нужно искать. Ничего во вне не может стать для меня опорой. Ничто и никто. Все внешнее — отражение моего внутреннего состояния. Это теперь виделось настолько четко. Контраст был разительный.
Иногда четкость этого понимания/ощущения уплывала, но всегда возвращалась при моем сознательном усилии.
Булимия стала для меня лучшим учителем в жизни. Благословением, шансом к изменениям, дверцей в прекрасное неведомое…
С недавнего времени я нахожусь в устойчивой ремиссии. Не боюсь ли я что она вернётся? Нет, не боюсь. Я знаю, как я создаю свою реальность, знаю, как мои мысли влияют на события в моей жизни. Знаю, что при возникновении проблем, вызванных старыми шаблонами мышления, ограничениями и непониманием, самое первое, что нужно сделать — изменить свое состояние и отношение к ситуации. Тогда проблема становится задачей, шансом пройти ещё один урок прямо сейчас, не откладывая его на неопределённое будущее. Принять, поблагодарить за очередной вызов и трансформировать в любовь. Тогда происходит чудо!
В здоровой нервной системе, в состоянии любви к себе и к миру, болезнь просто не нужна. Она не живет в таких условиях. Когда мы проходим через трудности, в теле высвобождается огромная энергия. И тогда благодарность естественным образом заполняет сознание. Мы начинаем видеть старые программы — вирусы «я недостаточно хорош или мне это не под силам» и они уже не управляют тобой. Все чаще бразды правления оказываются у нас в руках. Потом мы осознаём, что в течении дня принимали и продолжаем принимать автоматически тысячи (!!!) решений, выраженных не только в действиях, но и в мыслях, и мы этого даже не замечаем. Постепенно начинаем видеть эту машину в себе, и у нас появляется шанс сделать что-то по-другому.
Интересно то, что освободившись от булимии и почувствовав вкус свободы, я, как никогда ранее, хочу меняться. Гораздо больше, чем раньше. Я хочу меняться каждый день, учиться, постоянно учиться, открывать новые грани в себе, освобождаться от ограничений и каждый день приближаться к своей истинной природе. Мне стало безумно интересно жить. Мечтать, ставить цели и творить, творить, творить
Взращивать и укреплять в себе стремление к свету, к истине, к любви, к раскрытию безграничного потенциала.
Вторая часть стихотворения «Двойная Жизнь»
Единицы поймут о чем я тут вещаю,
Болезнь эта хитрая, но вовсе не зло.
С определённой идеей ее Бог посылает.
Не понимаете? Считайте, что вам повезло.
Возможность была бы вернуться если,
Мотнуть время вспять, лет пять назад,
И не знать о наличие странной болезни,
Нет. Не стала бы путь этот я выбирать.
Ее правилом было жестко учить.
Сковать тело и сделать исподвольным бойцом.
Чтобы выжить в игре, приходилось носить
Стальные доспехи с невозмутимым лицом.
Она воспитала характер стойкий,
За слабость наказывала и презирала.
На вопрос мой «возможно ли?», разговор был короткий —
Совершенство было ее идеалом.
За годы нашей совместной жизни
Было время как следует поразмышлять,
За что Бог посылает такие болезни?
Что хотел этим Он доказать?
В раздумьях неслись часы и недели,
События, люди, весна и лето,
Победы, ямы, работа, качели,
И вдруг, кто-то свыше огорошил ответом.
Закон равновесия в истоках Природы,
В любом ее земном проявлении,
У того, кто несёт боль и невзгоды,
Достаточно сил и для исцеления.
И сделав лишь шаг из заточения,
Вдруг остро проснулось желание жить,
Дорожить каждым минувшим мгновением,
И миру себя щедро дарить.
