Я часто говорю о том, что важно очищать своё жизненное пространство от токсичных людей. Недавно мне задали интересный вопрос: как быть, если токсичной является моя мама?
На самом деле, это очень важный вопрос, ведь конфликт между родителями и детьми знаком каждому человеку, и хоть раз в жизни, но любой из вас сталкивался с данной проблемой. Родители воспитывают нас, т.к. вкладывают в нас то, что могут вложить, передавая родовые программы и свой опыт. Мы учим тому, чему учили нас и любим, так как когда-то любили нас.
К сожалению не редкость когда эти программы приносят больше негатива, чем положительного влияния в нашу жизнь. Особенно когда в роду есть алкоголики, не уравновешенные и порой реально неадекватные люди.
В своих письмах, вы часто спрашиваете, что делать, если мама вмешивается в вашу жизнь, хотя вы уже сами имеете собственную семью и детей, а она не прекращает вас контролировать? Что делать с мамой раз «она такая» (не такая какой я хочу что бы она была)
Дорогие мои, у большинства девочек, страдающих булимией, есть конфликт с матерями, он может быть явный или скрытый, осознанный или бессознательный, но не обращать на него внимание невозможно.
*Опрос в моём Инстаграм показал что 60% имеют проблему с мамой и 40% с папой.
С одной стороны, вы любите свою маму, и она пример для вас, но с другой, ее постоянная опека душит, а манипуляция обидами сводят вас с ума. Как быть в подобной ситуации? Ведь нельзя же просто взять и вычеркнуть ее из своей жизни. Просто прекратить общаться (иногда как раз таки можно, но вы не готовы избавиться от страдания)
Здесь важно вспомнить, что внутри каждого человека живут три субличности: «я –ребенок», «я – взрослый», «я – родитель». По ходу жизни каждая субличность формируется и зреет. Возраст может оказывать прямое влияние на данный процесс, но может и не влиять на него. Вспомните, как часто мы встречаем взрослых, но очень инфантильных людей, они проживают свою жизнь с главной внутренней субличностью «я – ребенок». Либо в общении с родителями, продолжают вести себя как «маленькие детки».
Сценариев личных конфликтов просто море и сейчас мы рассмотрим лишь одни из самых часто обсуждаемых.
Например, у меня в общении со своей мамой сразу активируется позиция «я – взрослый», а с мужем же наоборот «я – ребенок», если мне что-то нужно попросить, и «я – взрослый», если нам нужно решать важные дела. Это все происходит на бессознательном уровне, переход совершается автоматически. Так происходит в нормальной и здоровой психике.
В детско-родительских отношениях конфликт возникает тогда, когда родители воспринимают нас как маленьких детей, хотя на самом деле, мы уже давно выросли, но проблема не в родителях, а в нашем отношении к возникшей ситуации. В общении с мамой, нужно научиться правильно, расставлять приоритеты, ведь вы строите свою семью и уходите во взрослую жизнь, у вас происходит активное формирование субличности «я – взрослый», и важно показать это и в общении со своими родителями.
Проявлять это нужно прямыми поступками действиями и словами, произносить следующее: «Мама, я сама решу, когда мне приходить, спасибо за заботу, но я лучше знаю, как мне поступать в своей жизни…». То есть нужно словесно отключать проекцию общения «родитель – ребенок» и включать проекцию «взрослый – взрослый». Такие варианты как «ой, мамуличка извини… ч не хочу тебя обидеть но вот…» это не то.
Поверьте, ваши родные, постепенно переключатся на данный стиль поведения и со временем осознают, что вы сами можете контролировать свою жизнь.
Но и мама должна вынести для себя урок в сложившейся ситуации, ей нужно понять, что стоит отпустить уже взрослую личность, даже если она воспитывала вас как смысл своей жизни.
То есть уроки детско-родительского программирования всегда двойственные для обеих сторон конфликта. Но не всегда обе стороны справляются одновременно. И это нормально. Это жизнь, это опыт и это выбор так жить.
Если этого не происходит и мать не может принять взрослую роль своего ребенка, это ее жизненный урок. Вам не нужно брать на себя решение проблем родителя. Вы должны, в первую очередь, решать свои проблемы. Сами. Отдельно от своей семьи.
Если ваша мама так влияет на вас взрослого, то вы сами поставили ее на это место и разрешили так управлять своей жизнью. Вы сами позволяете быть тому….что происходит в ВАШЕЙ жизни.
Если вы это поймете, то вам нужно начать вести себя иначе, чтобы отключить последствия подобного влияния. Начинать общаться с родителями с позиции взрослых людей, говорить об этом и внутренне менять свою роль ребенка. Когда вы осознаете это, то во время сможете переключать свою субличность и поблагодарив за заботу, идти по собственному пути.
И если маме тяжело смириться с этим, то это ее выбор (не смиряться, злиться, обижаться и даже заболеть) и ее ошибки, вы должны следовать в соответствии со свое программой, выбирать то, что экологично для вас. Поверьте, со временем ваши родители, даже через годы, но примут ситуацию.
Лично я уже готова отпустить своих детей, и понимаю, что они не моя собственность, я всего лишь подарила им жизнь и помогаю научиться ориентироваться в ней. Если такого понимания нет, родителям будет тяжело отпустить своих наследников. Вы сами устанавливаете модели общения с окружающими.
Например, в моей жизни сложилась подобная история, мама моего мужа совершенно иная личность, у нее совсем непохожие с нашими рассуждениями, другие взгляды на жизнь, она не растила моего мужа и не является для него значимой фигурой. Но она общается с нашими детьми и иногда нам не нравится то негативное влияние, которое она оказывает на нашу старшую дочь. Ей 7 лет и она уже всё схватывает.
Поэтому, мы обоюдно с мужем решили отрегулировать модель их отношений. Внучки раз в неделю посещают бабушку, по два часа, иногда я сижу там с ними, иногда мы можем уйти домой раньше, если я вижу что твориться что то неприятное. И мне всё равно обидится ли моя свекровь или нет. Я всегда проговариваю что мне не нравится в её общении с внучками.
Конечно так было не сразу. Но чем старше я становлюсь- тем мудрее (хочется верить). Тем внимательнее к своим ощущениям. Если мне где то плохо то я не стану терпеть…встану и уйду.
Замечая дома, что дочь нервная и говорит плохие слова после похода к бабушке (или подружке), мы расставляем приоритеты следующим образом, объясняем ей, что правильно так, как дома, мы дома не ругаемся, не кричим. Важно донести это до ребенка: авторитетность семейной системы, но с позволением быть собой и учиться жить!
А если чувствуем перебор во влиянии бабушки, то стараемся ограничить их общение, находим много поводов, чтобы отменить встречи, например, болезнь или наличие неотложных дел. Хотя такое случается редко, ведь наши дети знают, что правильно то, что у нас в семье, то, как говорит бабашка, правильно у нее дома.
Дорогие друзья, мы с вами понимаем, что наших родителей нельзя переделать, да и это совершенно бесполезно, важно оценить, как сделать ваше общение с ними адекватным для вас.
Позвольте другими быть другими, а себе самим собой.
Поверьте, эта фраза полна смысла. Наши родители могут быть такими, какими они хотят быть, вам важно установить рамки дозволенного, ведь только вы хозяева своей жизни, и сами определяете, до какого предела близкие могут оказывать на вас влияние, объясняя данную позицию прямыми словами, не боясь никого обидеть.
Девочки все в ваших руках и только вы сами можете подарить себе счастливые взаимоотношение со своими родителями и/или с миром, главное правильно научиться оценивать сложившуюся ситуацию и выбирать нужные модели поведения в ней. Главное действовать спокойно, четко и во благо СЕБЕ.
Всех люблю,
ваша Ольга Еременко.
