Добрый день, Оля. Именно добрый, потому что каждый день без булимии добрее, чем с ней. У меня сегодня год ремиссии. Лишь пара человек и ты знают, как долго я боролась с ней. С 2002 кажется (я уже и не помнила, когда была без булимии) с перерывом, на беременность, кормление. Год ремиссии!

Могла ли я представить как это? Не могла, за столько лет я разучилась смотреть на мир не через призму булимии. Каждый день строился вокруг срывов. Да что день, вся жизнь. Даже меняя работу я думала, а смогу ли я на новой работе пожрать. Внутри булимии даже толком не понимаешь, насколько ущербна и инвалидна твоя жизнь. Лишь иногда, после дней, проведенных нон-стоп между холодильником и унитазом, приходит мысль, что спускаешь свою жизнь в этот же унитаз. И неужели это приговор, смотреть на дно унитаза и блевотину, вместо взгляда на детей, мужа, небо, цветы? Это больно, стыдно, унизительно. Я все это помню. Но за год жизнь поменялась. Я не стала успешнее, богаче, красивее…

Но я перестала гробить свое драгоценное здоровье, спускать время и деньги на срывы. И что бесспорно, я стала гораздо свободнее. Моя жизнь стала другой. Я ем все что хочу, и сколько хочу. Да, я поправилась, но меня это не особо беспокоит. Потому что энергия, силы, Вера в себя, свобода строить свой день, здоровье, с лихвой компенсируют эти кг, которые, я уверена, если лишние уйдут сами. А если мои, природные, что ж, я принимаю их, бороться с природой это заведомо проиграть. И весь этот год меня часто посещала мысль, почему я не сделала этот шаг в здоровье раньше? Я вспоминаю себя год назад и помню свои ощущения. Булимия, как стена, казалась, неприступной, высокой — не обойти, не перелезть. Но приближаясь к ней, она все уменьшалась, уменьшалась, и в результате оказалась небольшой оградкой, которую с лёгкостью можно перешагнуть. Это метафора, но для меня это опыт. Столько лет я боялась подступиться к стене, а подойдя поняла, что это страх, и я могу преодолеть булимию.

Это странно, но все оказалось легче, чем я думала. У меня не было безумных ломок. Я просто регулярно ела и не блевала. Первые пару недель да, трясет, но потом входишь в ритм естественного питания и все гораздо легче. Это по моим ощущениям. Реальные сдвиги пошли ещё во время твоего тренинга по Трансформации, и это был мой первый шаг к себе, свободе, другой жизни. Оля, я горжусь собой, и хочу сказать тебе огромное спасибо за твой пример, что можно, что есть свет в конце тоннеля и другая жизнь. И за веру в меня — это оказалось очень ценным. Когда сам в себя не веришь, а кто-то в тебя верит. Спасибо тебе за то, что ты есть и несёшь внутренний свет в этот мир. От всей души желаю тебе здоровья и счастья. Не останавливайся в своём деле, ты ещё многим нужна. Когда гаснет Надежда, ты приносишь ее вместе с собой.